MiOrdinariaRealidad

2011-05-25T11:02:00.002-05:00

Mi querido Blog...

Cuánto que contarte. Disculpa mi abandono... cuánto que contarte:

La vida me ha coqueteado... cuánto que contarte.

La que colgó el tacón ha dejado de figurar en mi aura, solo destella;
La Compañera ha venido a calmar mis ansias, mi hijoputensia, mi acelere, mi hambre de oscuro, mis celos rojos, mis letras inquietas, mi psicosis nata, mi descrédito al proyecto conjunto, mi facilidad a descapitalizar, mi inconciencia de la conciencia...pero también ha traido cosas buenas;
mi cerebro ahora ha comenzado a hacer las paces con dios, aún con minúscula;
mi sueño ya se alteró en una ocasión;
mi piel ha vuelto a acercarse a mis huesos;
he vuelto a la calle de la resistencia a las tentaciones;
ya respeto más;
viví una agonía compartida de casi tres años, agonía de alma que trascendió a mis ojos y mi corazón;
La Calaca volvió a rondar mis días, de manera calmosa, no se si haciéndome el favor o la maldad, pero cuando el momento llegó, no me quiso ver a los ojos;
se llevó a El Indocumentado, se llevó otro pedazo de mi corazón, se llevó a mi mascota con quien tanta deuda guardo;
se esfumó mi paso por la cómoda burocracia;
estoy ahora de frente picando piedra, esperando milagros, levantando muertos y peleando...peleando;
me atrapé en el compromiso, y de las piedras picadas entregué una pieza, montada en un círculo de brillo que se trasladó a los ojos de La Compañera protégé de mi corazón;
puse fecha a mi antojo;
me interesé ahora en la economía personal;
me di cuenta que los antojos a veces indigestan;
las faltas se hicieron corrientes: a mis días les faltan horas, a mis meses días, a mis años meses, a mis cuentas pesos, a mi cabeza cabellos y la lista se hace interminable;
una explosión de sucesos levantó de la tierra mi cueva donde ahora habito, solo;
me reencontré hace casi cuatro meses con la soledad, mi querida soledad de espacio respetada;
mi soledad me puso de vuelta libros en la mano;
me compré una guitarra, precioso arbol con silueta de mujer regordeta;
recuperé la capacidad de enchinarme con canciones... y de pronto te recordé, querido Blog, piel de tatuajes a mano alzada, collage de sinsentidos sentidos.

He vuelto, por lo pronto, a querer compartirte mis pasos. Espero encontrar tiempo para darte detalles de la lista que antecede, con alias, mentiras, metáforas de tiangüis, albures elegantes, verguenza enmascarada, sonrisas maquilladas, telarañas digitales, errores usuales.

Por lo pronto te pido perdón por mi abandono y por los rasguños que haré en tu delicada dermis con mis agresivas uñas ortográficas, pensarás que fue ingratitud o desprecio, pero reservarte fue pornerte en la cava oscura donde se guarda lo bueno por bueno, nada de malo o indeseable, solo lo que en aglún momento se piensa rescatar para disfrutarlo en las circunstancias cómodas que el cerebro y el corazón permitan... salud por tí, por mí, por los buenos nuevos personajes, por los malos ratos, por las ausencias, por los ojos que te lean, por los mensajes que entregues al cosmos, por los proyectos y las proyecciones. Te extrañé.

2008-10-28T11:29:00.006-06:00

YA CON ESTA ME DESPIDO...

Aquí estoy aquí sigo
con la mirada clavada a la nada
con la mente en nuestro suceso anclada
con la experiencia que duele tanto vivida como pensada
sin otro rumbo fijo más que justo a donde me decidiste esperar
sin otro menester urgente más que el de aprender a vivir contigo en paz
deseoso de en unas líneas plasmar mis disculpas y homenajes que por lo menos a diario te habría de dedicar...

Sigo pensándote y conmemorándote extrañamente contento. Consentido por tus manos de energía y guiado por tu luz de viva aunque de eso no tienes ya nada. Encantado por tu fuerza de vigencia y conectado sin explicación a esa banquita de parque que en días está invadida por el pasto y flores y en otros no; la misma que sintió mi peso cuando te vi alejándote por última vez en tu carro negro y con tu vestido de madera; la misma que sintió mis manos apretándola cuando me di cuenta que ese era mi último momento de remota cercanía contigo; la misma que oyó el crujido de la ramita por esas mismas manos y en ese mismo momento rota, que guardé y que en tu séptimo aniversario encontré en la caja que guardaba tus imágenes, regalos y otras cosas; la misma que me ha cargado cuando la visito para juntos recordar el dolor, terapia infalible para recordar el lugar de mis cicatrices; la misma que ha recibido flores y te las ha guardado celosa para que las veas y las huelas en algunos de tus cumpleañosnocumpleaños; la misma que sirve de apoyo a mi corazón y lo sostiene para que de vez en cuando lo visite y lo explore, lo contemple y lo ensaye en mí, o simplemente lo vea de lejos cuando por la prisa de evitarme ser muy visto llego tarde y me voy temprano en tus misas del 25 de agosto...

Te escribo a TÍ por primera y última vez en esta serie que con esta nota termina, a sabiendas que no es la última vez que te piense, te sienta o te sepa alrededor como ya has estado. Ya plasmé en mi librito negro el inventario de tus cosas por mí recibidas y guardadas en la caja congeladora de recuerdos por siete años: flores secas, juguetes, llaveros, postales, otra caja con cartas que aún no he leido, peluches, una botella que sirvió de pecera, portaretratos y más; ya me atreví a ver tus fotos y reirme con ellas y contigo; ya me di a la tarea de escoger de éstas la que ahora luce en el portraretratos que un par de años esperó para sostener tu carita y que ahora orgulloso la presume en la oficina de mi madre tras haberse enamorado del detalle y haberme ordenado, muy a su estilo, que voluntariamente se lo cediera...

Gracias Chaparrita.

2008-08-14T13:34:00.005-05:00

Callaba...

No obstante la segunda noticia (la de la muerte total), mi gesto tibio no cambiaba. Era hora de salir de esas puertas que me resguardaban y enfrentar a los miles de diablos por presentárseme (y que hoy día me tienen tan entrenado en la lidia de "asuntos difíciles"). Había que ser valientes y, tal como saliera a enfrentar a mis más cercanos, así, enfrentaría a los no tanto, por lo tanto: Fajao!

Nadie sabía con certeza qué decir y afortunadamente se quedaron callados, acompañándome. Nos separamos un poco de la puerta, ya en la calle, pero no tanto. Al momento de las despedidas y agradecimientos con caras de disculpas a los amables asistentes, también la vimos salir. Sola de los suyos y abrazada por una bolsa de plástico negro. Sus padres de viaje y yo ya tan ajeno, tan cobarde, tan ocupado en cosas del mundo del que ella ya había trascendido y en el que yo me quedaba.

Había que dormir algo pues me tenía que presentar al velorio (sabrá dios quién lo organizaría), no se fuera a malinterpretar. Escogí el sillón del cuarto de tele. No quería pasar la noche en mi cuarto. Tantas aventuras con ella ahí, tanto de su aroma todavía ahí, tantos de sus regalos y fotos todavía ahí... no necesitaba eso. Necesitaba descansar y cerrar los ojos, imaginarme que la seguía, borrar de mi mente otras imágenes, gritos, pronósticos y su voz. Esperar a que fuera tiempo de ir y conseguir demostrar(me) mi inculpabilidad, de la que tanto dudaba y se duda, la que ahora (y desde hace tiempo) acepto en la proporción correcta y correspondiente y que los demás, aunque de todos no se, achacan al azar, a mí , a sus padres... a TODOS menos a la muertita (muy mejicanamente).

Abrí el ojo y sentí necesidad de avisar. El Tatuaje Prometido y mi Tita estaban en la ciudad: "No llores, por favor no llores" le dije contagiado en el teléfono. A la fecha no lo he visto llorar con gesto y todo, pero ese día lo escuché berrear y me terminó de romper el corazón. Hasta antes de esa llamada, el rencor contra ella, La que Colgó el Tacón, no había llegado a mi pecho, estómago y puños, pero eso lo disparó. Después ese mismo rencor se distrajo cuando recibí la llamada de su hermana diciéndome que no me preocupara, que no me consideraban culpable (yo callaba el detalle de mis gritos insultantes y muy previos a su decisión) y que "era algo que ya veíamos venir" ... odié cada una de sus palabras pero callé.

Con las horas iban llegando los míos, mi gente, mi apoyo, hasta que ya tenía a casi una veintena, muy de negro y con caras largas, esperándome en la sala para acompañarme. Pavoneado con tal detalle, me eché un baño, me vestí más serio que como de costumbre: traje negro, camisa de cuadritos blancos y negros, y corbata negra (todas que aún conservo) y bajé para frescamente apresurarlos.

Cuadras antes de llegar al velorio me temblaban las piernas. Tenía miedo... mucho. Bajé del coche y no esperé a nadie de los veinte. Vi a un importante amigo sentado en las escaleras de la entrada, me dirigí a él sin pensarlo y casi sin respirar, fusilado de miradas de todo tipo preferí no voltear a otro lado, lo saludé, respiré y centré mi atención a mi destino final, avancé igual, sin titubeos, esquivando entré, sala Uno, esquivé más, vi la caja y la puerta del cuartito de los dolientes se abrió para ser invitado por unos deditos que se asomaron (yo no sabía que existían esos apartados, era una especie de salita sin ventanas pero muy cercana al área de la caja del muertito, hecha como para respirar aire falto de drama sin alejarse demasiado), entré, y me senté.

Casi callado me percaté que todavía no les daban detalles, todavía no sabían de mi culpita (que para ellos en su momento se convertiría en culpa y total) y yo seguí callándola. "Tu vas a ser como nuestro hijo" "Nos vas a presentar a tus novias" y demás frases similares recuerdo haber escuchado. Abrazos, pésames y silencios... recuerdo uno en específico que fue interrumpido por un cariñoso recuerdo en voz alta de su madre: "Tan bonita con sus pañoletas en la cabeza...ahora va a tener que traer una puesta"...

Las horas se pasaron rápidas. Llamadas, visitas y pésames me sobraron, me sofocaron, los pésames me pesaron y es que yo lo que quería era endosarlos de manera inmediata a la familia, no los quería para mí. Mediante el día pasaba, la versión real de las cosas iba circulando. Había que responsabilizar a alguien y el más cómodo para colgarle la medallita era este mono. Curiosa batalla de miradas y comentarios de pasillos entre los míos y los de ella, una competencia estúpida pero humana. Yo como espectador callaba, mi única preocupación era el rumbo de mi vida, cuestionándome sin parar si podría ser capaz de lograrlo y levantarme de eso. Mi pierna derecha me temblaba como nunca me ha vuelto a temblar. Llegó la tarde y ya algunos se habían compadecido de este pobre y me habían "perdonado", mientras que más preocupados de los míos seguían asistiendo. Llegada la noche ya no podía más, el temblor y el inventario mental eran fatigantes, me quería ir.

Esa vez ya dormí en mi cama. Dormí sin descansar, sin parar de hablar, dicen que hasta medio gritar. Mi duda era una: ¿A partir de ese momento cada día sería mejor o peor?

2008-08-12T13:55:00.002-05:00

Algo...

Vivo una racha de pausas selectivas. Mi vida avanza en todos los aspectos, pero en la mayoría, por decisión propia (tal vez no pensada), los efectos del avance no son apreciados por mí, por miedo, por apatía o por simple deporte.

He pensado en renunciar a esto pero no. Solamente he mudado aquí mi costumbre de escribir en pedazos de papel y de mente. Quiero pensar (sin asegurar, ya me conozco), que ahora esto se volverá un collage de ideas sin órden ni reglas, con forma de algo o sin ella, pero siempre un trazo claro de mi realidad, mis luchas, las de los míos y mi poca creativa.

Así entonces, víctima de mi ocio y el antifaz que llevo desde hace unos meses, decidí sentarme a transformar de una vez este espacio. Ya tenía tiempo pensándolo pero estaba reservándome para cuando terminara el proyecto de LA QUE COLGÓ EL TACÓN, sin embargo, por alguna razón decidí adelantarlo. Es posible que con el afán de motivarme a dar ese cierre que falta y dejar un elegante o adecuado punto final. Espero lograrlo para el próximo aniversario de la colgada de tacón, que ya se acerca, espero también sincronizar esto con la apertura de la caja que en un rincón guarda lo de ella y descubrir qué se mueve, qué se tira y qué se puede mostrar a la luz... interesante chingadera me espera.

Por lo pronto lo de ORDINARIO está en riesgo. Me siento por el momento domado por mis días corrientes. Estoy ahora relacionado con alguien que me ha hecho cambiar. Lentamente recorrer de mi lado oscuro al contrario, sin rebotes, sin gritos, sin conflictos con ella ni conmigo. Tan dulcemente que me asusta, tan sutilmente que tengo la impresión de insaciabilidad, tan tranquilamente que lo siento atemporal. Lo que otrora era competencia con la(s) que tenía enfrente, ahora es cooperación y entendimiento... algo para mí raro... muy raro... tanto que hasta letras me cuesta trabajo dedicarle y mis ideas se confunden cuando Ella es su tema.

Ya veremos qué sucede, no nos adelantemos. Yo sigo con mi antifaz hasta que lo agote, y este cuaderno virtual tiene, aunque no me terminó de gustar (esperaba más opciones), una nueva cara que de algo servirá.

2008-06-27T13:50:00.011-05:00

LLORANDO EN LA OFICINA
-un título sin sentido ni contenido digno para encabezar un texto dedicado a mi maestro guerrero...-

Mi corazón creativo está por ti bloqueado. Cada caricia que dejo en tu cabeza, orejas y cara, agota mi necesidad de expresar. Es todo lo que tengo, nada más en mi vida resulta apasionado, mi entrega total es a ti, por mil razones, pero la principal es por amor...

Te juro que si me lo pides lo hago. Que dios y mi amiga la Calaca me condenen con lo mismo si no te cumplo tus deseos, he dicho. Nada más pídelo y encuentro la forma de hacértelo fácil...

Es para mí ambas; cada día una tortura y una bendición... ¿para ti?...

Cómo quisiera tener la naturalidad y agallas para ser interlocutor entre tú y la luz a la que todos iremos; negociar la calidad de tu bienvenida y acompañarte a caminar a la puerta, la paz, tu y yo, juntos; después poderme despedir de ti a lo lejos y ver en tu carita una sonrisa marcada como las que hace tiempo que no te salen, ver en tus ojos cómo se reflejan los colores que tanto extrañas, verte comiendo todo lo que has imaginado en tu agonía, verte pintando los cuadros inconclusos y repitiendo los que dejas de firmar cuando alucinas, verte moviéndote como antes y flotando como nunca, así, tan feliz, que pueda dar la vuelta y regresar sin mirar atrás donde te dejo, ni siquiera con el horrible espejo del arrepentimiento; cómo quisiera hacerlo sin ofender...

A mí que me digan si es posible y sin pensarlo (por que creo en lo justo), te cambio tus pensamientos por los míos, tu miedo por mi inseguridad, tus ganas por vivir por mis ganas de dejar de ser así, mis piernas por tu corazón y mis risas por tus lágrimas escondidas y camufladas con esa capacidad de mantener tu rostro sin gesto, tu afán de proteger por el mío de joder, tu miedo por ver a mamá y papá por el mío de verme en el reflejo del agua juzgadora...

Hace dos noches me dijiste, como no desde hace mucho se ha vuelto costumbre: "Te quiero mucho", pero remataste amarrando un cabús nuevo al tren de ideas que solemos intercambiar a cuentagotas. Agregaste un "Eres mi hijo preferido" antes de que me permitieras tratar de inducirte al sueño leyéndote el libro en turno. Letras por leer que nunca tuvieron sentido y repercusión en mi cerebro y que fueron lanzadas al aire por mi boca sin hacer escala en mi consciente que estaba entretenido por la noticia, que no fue tan noticia pero, que hizo llorar a cada uno de mis poros y reír descaradamente a cada uno de mis pensamientos, para después callarlos de tajo y sin piedad con un golpe de culpa por pensar lo que pienso: por imaginarte paradito en el límite de una piedra con vista al precipicio tan temido; por imaginarme detrás de ti, dudoso y expectante, hablando para convencerte de lo contrario a lo que mi ordinario gemelo, también detrás de ti y al lado de mí muy cerca, te pide y orilla; de verte inseguro y con miedo, con ganas y hartazgo, con resignación y tu espíritu bélico-pasivo, muy pasivo; de verte peleando contigo, contra ti y para ti. No quiero escuchar lo que el ordinario dice pero no lo puedo evitar. Es posiblemente real lo que te dice con cariño y sin rodeos parado a la misma distancia de ti como yo, suena convincente. Aunque mis oídos no lo perciben, ni los tuyos, tengo la certeza de que el mensaje, como a mí me llega, lo hace contigo... callado pero contundente. Tal vez así como dice de suave sea al fondo del espacio al que quiere que caigas. Tal vez así como dice la fuerza de la gravedad sea menor y disfrutable. Tal vez así como dice tengas tiempo de verte de niño y ver tus aventuras que la enfermedad ha estado callando cada vez que te deja afónico y sin fuerzas al hilar más de cinco palabras. Tal vez así como dice tengas tiempo de viajar por los lugares que extrañas. Tal vez así como dice te encuentres en el camino flores, árboles y frutas que tanto disfrutabas. Tal vez así como dice puedas hacer lo que siempre hacías, pintar, caminar, cantar, pero también lo que nunca hiciste, tocar un instrumento o escribir con tu manita un mensaje que deje tatuados nuestros corazones y en una de esas hasta mi piel. Tal vez así como dice tengas tiempo de leer estas y otras líneas que te he dedicado. Tal vez así como dice vuelvas a disfrutar en ese viaje todos los extenuantes días de tu vida, pero con la certeza de que allá abajo, en donde tus huesos irán a estrellarse para dejar de serlo, la paz, el pasaporte de regreso y la calidad de ángel, te van a ser entregados para tu uso y abuso.

Tal vez sí, tal vez no. Yo solo veo que mi ordinario se aproxima más y más a mí; que mi piel ya se está combinando con la de él; que lo que él tiene en el pecho izquierdo se está metiendo a mi corazón y que cuando ambas cosas se combinan dejan en mi boca un sabor a culpa, a mierda; que sus manos son más grandes y fuertes que las mías y las opaca; que mi cara está cambiando, no es la de él ni la mía (que son las mismas), es más parecida a la tuya, a la que hace años que no veo y ahora menos, pero en mi recuerdo sigue siendo La tuya; que su sonrisa se fusiona con mi débil gesto que tiembla, y lo convierte en mueca, y me da miedo por que esa mueca es de las que se pintan con la resignación, pero también me asombra por que está acompañada por unas lágrimas multicolores que queman, bellas como tus creaciones, de óleo, acuarela y pastel.

Me estoy quedando ciego y tus piernas están temblando al mismo ritmo que las mías...

2008-05-13T13:53:00.016-05:00

Hay veces...

Viviendo en la playa, pintando o escribiendo nada más, me vi de repente. El mundo se me cerraba mientras tú te ibas...

Posterior a mi negativa de voltear al cielo a pedir lo imposible, que si en aquel tiempo resultaba inusual ahora es principio regulador en mi vida (afortunada o desafortunadamente, según es el caso), me encontré con mi primo el artista (al que le nombré así en el post anterior pero que en realidad quisiera corregir el bautizo y que quede como Filifú, que tanto le gusta que le llame), sentado a mi lado. Rubio, desubicado y tímido, en esos días más que en los presentes, estaba atento a los movimientos desesperados de su primo que casi se arrancaba los cabellos víctima de las peores de las culpas sentidas y por sentir. Nunca le hagas nada a una mujer... le repetía una y otra vez preocupado por que entendiera. A sabiendas de que signifiqué por mucho tiempo un ejemplo a seguir para él, en el fondo también sé que merecidamente desde esa experiencia, dejé de serlo. Alguna vez le sorprendí el regalo que me hizo cuando me consideró dentro de su lista de dos personas a las que admira, hecha por cierto posteriormente a los hechos que les narro, y la cual me halaga como me halagó. De cualquier forma no concibo la idea de, tras verme así, desecho y más vulnerable que nunca, esa imagen a seguir no se hubiera destruido. Pero bueno, tras esta tangente personalmente reflexiva y fatalmente autoflagelante de la que arbitrariamente a huevo los estoy haciendo partícipes, sigamos con lo nuestro.

El circo que había comenzado no paraba. Sentado en la sala de emergencias, esperando aturdido lo que viniera, me di cuenta que la prensa estaba ahí. Por supuesto que no era momento de aparecer en la cámara, no por vanidad, sino por que al minuto que esto pasaba, el grado de incertidumbre y el sentimiento de vulnerabilidad eran bárbaros. De ipso chinga me paré, crucé las primeras dos puertas que me ofrecían protección y caminé hasta el fondo de ese pasillo para perderme de lo que afuera sucedería: Mi madre entrando a verla con la cabeza hinchada casi al doble ya y darle la bendición; al arribo del papá de mi amigo el Médico (neurólogo que la atendería); la retirada de los tres traumados; las cámaras; etcétera)

La idea de irme de ahí (tal vez debí haber escrito "aquí"), del lugar donde mis días pasan, no dejaba mi mente. Estaba rendido ante la situacioncita esta en la que me había metido. Era ya un infierno de vida, y estrenando reacción, la que ahora es un asiduo reflejo, el de proyectarme ante cualquier situación a un futuro inmediatísimo para después apreciarme en el inmediato y rematar con la consideración de los posibles a largo plazo, me di cuenta que ninguno de todos los que me cruzaban por el cerebro, mientras recargado a esa pared era sacudido por el Che para que recapacitara lo que él estaba escuchando de mi boca y yo de mis ideas, era alentador. Desistir y dejarlo todo. No había más opciones aunque él me tomara de los hombros y casi me gritara que dejara esas ideas que le parecían estúpidas. No podemos olvidarnos que en el clima de la madrugada se podía sentir una, inducida por su servidor, reconfortante brisa de salvación, la cual yo calladamente no compartía pero, y no se me malentienda, sin dejar de anhelar con todas mis ganas equivocarme, en el fondo sentía y casi sabía que no, que no sería así y que el peor de los finales de la novela sería el que me tocaría vivir... nos tocaría vivir: a mí, a ustedes, al vecino, a mis amigos, al mundo y sobre todo a mi mundito (que para esas alturas cada vez se me cerraba más).

Hay veces. El mundo se te puede mover con detalles muy simples. Tus creencias e inclusive los temas de los que antes hacías chistes pueden cambiar con ellos. Algunos podrán pensar que son escapes mentales o acontecimientos inducidos o simples casualidades. Así como el día en que se fue La More (una buena amiga que también colgó los tacones) en el que en el trayecto de la computadora en la que había leído el sutil email que me diera la noticia, al teléfono en el que hiciera la llamada para investigar cómo diablos podía cambiar mi vuelo que me trajera de Canadá para estar en la lloradera local, me encontré un pájaro negro, inmóvil, tembloroso, feo y muy pero muy distinto de los que regularmente hay en un bosque de aquel país; también esa catastrófica (permítame hacer uso de este atinado y ad hoc-ísimo término quien goce de su derecho de uso por quedarle como calcetín) madrugada sentioí (espero poder explicar este ordinario nuevo término), tal vez treinta segundos antes de que entrara el Gordo (novio de mi madre y uno de mis padres de facto) acompañado del Neurólogo (para darme la pronosticada no tan fatal segunda noticia) un Je ne sais quoi... tal vez zumbido pero más como ruido, o mejor dicho una sensación sonora (si es posible y correcto decir o escribir) cuya vibración fue definitiva e indubitable y me lo dejó aún más claro. Ya se petateó... (tal vez no textualmente articulé esa romántica expresión pero, de tanto que me conozco, no lo dudo y por eso la pongo). Y sí, después de escuchar eso quien me acompañaba, hizo que también sus ojos acompañaran a los míos y los dirigimos a las puertas que me resguardaban del pandemónium externo, para ver entrar a los dos mencionados personajes quienes me la soltaron de porrazo y tal vez se sorprendieron de mi reacción, que aunque con obvia sintomatología de dolor, fue casi sosa, inexpresiva y estuvo acompañada de un leve suspiro de alivio... sí, de alivio, y es que para que me entiendan me tengo que referir a lo que mencioné unas líneas arriba. La noticia de la muerte de a quien amé pero también insulté, fue la segunda de las nuevas. Media hora antes ya había recibido otra por parte del neurólogo, aún peor: Su alma ya se había ido casi toda, solo quedaba una hebra aferrada a su corazón, su cerebro ya no funcionaba (las novelas y los noticiarios le dicen muerte cerebral), se había adelantado a lo demás, y así yo no la quería por que ella tampoco se quiso así nunca. Habrá quien me critique pero si encerramos, aislamos, ignoramos antecedentes y consecuencias, y nos centramos a esos dos posibles escenarios, yo prefiero no estar más, no sufrir más, no hacer sufrir más, y mucho menos (disculpen la expresión), quedar lelo o pendejo. Tan tán.

Se fue de nuestro plano, era tiempo de pensar en lo que seguía. Insistía yo en pensar en mi huida, en silencio me reprochaba no haberme obligado a estar en su situación, en igualdad de circunstancias al momento (en otras palabras: si ahí estaba ya todo, por qué no me había dado yo otro plomazo), pensaba en su fam iiiiiiiiiiiiiiiiii lia... sí... lo que seguía!

...pero tu me abriste el paisaje haciendo gala de tu capacidad de volar en este mundo viejo y nadar en tu mundo nuevo; emparejaste la puerta y con tu dedito me señalaste dónde quedarme y en dónde estar, qué hacer y qué no hacer, renunciar a mi auto-castigo con cara de recompensa, olvidarme de seguir tu camino trazado, y ahí sigues todavía, sin querer irte, por más que yo haga, a donde no sepas de mí ni yo de ti, paciente y contenta, tal vez esperándome.

2008-04-04T12:00:00.011-06:00

REZAR?...

Era momento de aplicar absolutamente todos mis recursos, mentales y físicos, para salvarla. No tenía tiempo para pensar como siempre, ni planear como siempre, ni renegar como siempre. Tenía que reaccionar sin consultarle a mi cabeza, mucho menos a terceros ¿Ya hablaron?. Con muchísimo respeto aparté el arma, creo que la puse debajo de la cama. Con su perforada cabeza descansando en una de mis rodillas y su roja cara viendo hacia allá a donde había decidido irse, me despedí de mi camisa verde que no me gustaba tanto. En un movimiento rápido saqué todos los botones de sus ojales y me la quité para casi amarrársela ahí de donde se estaba saliendo su alma. Su rostro, aunque se lea increíble, era de paz, sin dolor, aunque para ser sincero no lo vi mucho tiempo, mejor dicho, apenas lo vi, pero en ese segundo tal gesto me regaló. ¿Ya viene la ambulancia?¿Sí llamaron? No obtuve respuesta y opté por cerciorarme, la abandoné y fue la última vez que la toqué.

Cuando llegué al cuarto de televisión, vi a una de sus amigas, la más inteligente, parada y jorobada, con el auricular en la mano, pero callada. Se lo arrebaté y entonces volteé a ver quién estaba cerca ¿Bueno?,¿Bueno?... Emergencias... Sí, una ambulancia... (Doctor! Ve a ver el nombre de la calle de allá, Niñote! Tú la de allá!, les pedí que lo hicieran pero en chinga, apuntando con mi índice que me sorprendió cuando no lo vi temblar) ¿Cuál es su emergencia?... Una herida de bala, en la cabeza, rápido... Sí, usted tranquilo, ¿cuál es la dirección?... Es tal, número tal (eso me lo sabía, solo faltaba lo que obviamente me preguntarían a continuación y que para ello necesitaría a mis enviados especiales de regreso)... ¿Sabe el cruce?... Sí, (bofeados por la carrera, me dijeron con trabajo su encargo cada uno de los dos traumados, los que para ese momento, por cierto, cada vez más cerca veían venir el apodo que ahora les nombro) el cruce es Este y el otro Aquel... El reporte ya está levantado, la ambulancia va en camino... .

Pensé en cargarla y subirla al coche para llevarla pero no. Tenía miedo de que fuera peor; por ahí había escuchado que los heridos tenían que ser estabilizados antes de moverlos, además, no quería que al levantarla toda su alma se saliera de un porrazo y chocara con la alfombra haciendo un cochinero que a ninguno de los presentes nos gustaría. Nadie la mueva, todos tranquilos, fue solo un rozón, va a estar bien. Mentí tan convencido que me sentí cómodo. Lo del rozón no lo sabía con certeza, pero de lo que sí estaba casi seguro era que no iba a estar bien, aunque eso no significaba que dejaría de luchar por lo contrario.

Con mi loco aspecto, sin camisa y algo adornado de rojo, viajé de la puerta de la casa a la puerta del fatal cuarto, alrededor de cuatro veces. En una de esas vueltas ví a la que se había quedado muda al teléfono desmayada y siendo atendida por sus demás amigas; en otra vi a un desconocido entrar y caminar hasta donde estaba la que Colgó el Tacón; en otra vi patrullas afuera de la casa; en otra vi a mis amigos en shock Doctor, tú sabes qué hacer (creo que mi pobre amigo apenas iba en primer semestre de medicina y yo ya casi le exigía que la salvara). Lo tomé de la cintura y casi cargándolo lo llevé hasta donde estaba ella junto con el desconocido (de quien me enteré después que era un vecino paramédico que de alguna forma se enteró y decidió entrar a ayudar), ahí lo deposité y seguí con mis rondines; en otra de las vueltas vi más patrullas y en la siguiente todavía más. Regresé al teléfono y decidí llamar a mi casa. Seguramente iba para la cárcel derechito. Esas patrullas no iban a dejar salir al loco sin camisa como si nada. Mamá, se dió un balazo... ¿En dónde estás?... En su casa, ven para que estés con ella, yo no voy a poder... ¿De qué hablas? Voy para allá... Sí, ven. Era entonces hora de acelerar el proceso, entre más rápido me llevaran de ahí, más rápido saldría del bote para ver su cara o su tumba. Salí y me abordaron ¿En dónde está la ambulancia?. Los policías no me decían nada, estaban confundidos. No les iba a hacer su chamba fácil pero tampoco me les iba a esconder. Encontré un rincón en la cochera del que algo me invitó a ocuparlo. Saqué mi celular y le llamé a mi compañero de trabajo Che, necesito un paro... ¿Qué pasó?... Mi vieja se dio un plomazo... ¿Qué?... Sí, se dio un plomazo, estoy en su casa y me van a llevar al bote, sácame rápido para estar con ella, ahorita te aviso a dónde me llevan... O.k., ¿ya hablaste a tu casa?... Sí, ya saben... .

¿En dónde está la ambulancia? Ya habían pasado casi treinta minutos y no llegaba, la desesperación empezaba a surgir, mi índice y mis demás dedos comenzaban a temblar y ya se paseaban por mi cabellos cada diez segundos, y me hinqué en el rincón. No quería escuchar ni ver. Quería despertar otra vez. En un movimiento raro con la muñeca, se rompió mi reloj, ese con el que la que Colgó el Tacón se hizo notar en mi vida cuando sin conocerme y sentada a un lado mío en un salón de clase me le movía el segundero y sonreía, se rompió de su extensible. Ahí sobre mis rodillas lo recogí y poniéndome de pié lo guardé en mi pantalón. ¿Por qué no ha llegado la puta ambulancia? Los policías ya estaban más decididos y yo más desesperado. Con la duda del por qué no habían llegado los paramédicos los enfrenté. Tranquilo, ya viene para acá, no estés gritando... No puede ser, ya se tardó de más... Ya te dije que tranquilo, de seguro fuiste tú. Las cabras se dispararon al máximo tras esa insinuación y un ataque de furia me aventó contra el inteligente y hablador representante de la autoridad. Sus compañeros me separaron, pero el flaco sin camisa y a punto del llanto, trataba de pasar la barrera de uniformes para desquitarme Chinga a tu madre pendejo, quítate tu plaquita y vuelve a decir eso hijo de puta, vente y nos partimos la madre. Ya no podía hacer nada más por acelerar mi traslado, el policía prefirió entrar a la casa y los otros se relajaron y me dejaron en paz, entonces supe que a la cárcel no iba a ir.

Llegó la ambulancia. El Ordinario descamisado los recibió y los escoltó a donde los necesitaban para después regresar a mi rincón y volverme a hincar. Si me preguntaban, decía que había sido un rozón, que todo iba a estar bien, quería que el ambiente fuera optimista aunque como siempre, en mis adentros, yo era el más pesimista. Se tardaron más de lo que esperaba ahí con ella, y cuando externé mi extrañeza, mi amigo el Doctor me confirmó lo que había escuchado antes Tienen que estabilizarla antes de salir. Por fin salió un uniforme con vivos en naranja sosteniendo un suero, su cabeza medio vendada y su demás cuerpo sobre la camilla, más uniformados, más uniformados y por último más uniformados pero de policías Vas a estar bien chiquita Le grité, digno de película romántica pero no era momento para guardar las formas, quería que me escuchara, por si en algo ayudaba.

El Niñote llegó con una camisa en la mano, de esas tipo polo, negra y muy pero muy chica. Me la puse y me quedó de omliguera Oficiales, me van a llevar o no, díganme, yo no tuve nada que ver pero de una vez díganme por que si me llevan, en cinco minutos salgo Otra vez mentí tan bien que me creyeron Vámonos. Nos subimos al coche los seis: El chofer del Niñote, el Niñote, el Doctor, el Oscuro, el Ordinario y el Silencio....

...

Puta! Se rompió mi reloj Dije para tratar de tranquilizar el ambiente y sacar del coche al sexto, íbamos muy apretados Ordinario, no mames Alguien dijo sin piedad y no le permitió irse. Pasándonos semáforos, explicándole a patrullas nuestra prisa, yo haciendo llamadas a mi madre y mi compañero, y sin intercambiar ideas entre los tripulantes, llegamos al hospital antes que ella. Mi mamá ya estaba ahí con mi primo el artista. El Che llegó un poco después. Ella enseguida. La vi desde lejos bajar de la ambulancia y entrar a emergencias. Ya que había ingresado me acerqué a ver en donde venía siendo atendida y el piso estaba lleno de sangre, mi pesimismo se alimentó con ello y entonces rompí en llanto, si así se le puede llamar, a una serie de gemidos y gestos sin la compañía de las usuales lágrimas.

Reza...

No es tiempo de ser hipócritas Mamá.

2008-02-28T20:29:00.008-06:00

Discurso o monólogo?...

Nunca había sentido tanto miedo en mi vida, pero de piel para afuera nadie lo notaba. Mi voz interna temblaba sin parar, no se hilaba una idea completa sin ser interrumpida por cuestionamientos y fugaces auto-propuestas; la externa, hasta ese momento era pausada, clara, exacta y directa. No había oportunidad de titubeos: Nadie entra (lo dije en voz baja mientras estiraba la mano para empujar la puerta blanca rodeada del mayor de los negros que he presenciado).

El movimiento de la puerta, aunque fue lento, impulsó directo a mis narices, con más fuerza que antes, el aroma que esa habitación celosamente guardaba. El Ordinario, disgustado, exhalé con fuerza tratando de evitar que el olor a tragedia invadiera mis entrañas, y para evitar que esa sensación se transmitiera a los que esperaban a mis espaldas por noticias, emparejé, evitando el menor ruido, la misma puerta que desde ese lado se volvía negra y era abrazada por un marco de luz esperanzador.

La búsqueda comenzó. Sin desesperar, sin movimientos bruscos, sin gritos, sin manoteos. Solo mi voz y sutiles pasos encabezaban el sondeo. A oscuras todavía, elegí dar dos pasos laterales hacia la izquierda y deslizar mi mano hasta alcanzar el apagador (que en este caso sirvió para lo contrario) de la luz del baño... click, luz y:

Chaparradóndeestástranquilaporfavordimedondeestásquequieroplaticarcontigotranquilaporfavor.

Mi voz externa ya no era tan tranquila y pausada como antes, se había vuelto tan nerviosa como la otra y mientras tanto, no había respuesta, ningún ruido; ella no estaba en la zona inmediatamente visible del baño ni en el espacio de la regadera. Pensé entonces fugazmente en apagar la luz, tal vez en función de querer que eso acabara, así, como si fuera la última página de un mal libro, pero no, era real y había de ser enfrentado, por lo tanto la luz, así como estaba, me ayudaría.

En el son que ambas de mis voces tocaban, se movió mi cuerpo. Salí del baño y encendí la luz del cuarto, miré a un lado y al otro. De frente a mí, el mueble donde había estado la pistola, me indicaba con su cajón abierto hacia dónde debía dirigirme. Era en el otro lado de la cama, en el lado ciego del cuarto si desde su puerta se miraba, donde la iba a encontrar. La posición que guardaba era muy de ella: Rodillas en la alfombra y soportando su pecho, hombros y frente al mismo nivel que las primeras nombradas, las manos resguardadas bajo la cobertura en la que su cabello, regado para todos lados casi en la misma proporción como si para esos efectos hubiera sido acomodado, se había convertido.

No había ningún reguero de masa encefálica o de tripas, ni siquiera había sangre sobre ella o a su alrededor. Parado detrás de ella, en el espacio que sus pies apenas asomados y la pared dejaban, tenía de frente a los espectadores que ya había olvidado pero ellos a mi no, y que seguían atentos mis movimientos y reacciones. Los miré y después volví los ojos abajo, los volví a mirar y de nuevo la vi a ella. Seguramente por algún rasgo de su posición corporal deduje mirar hacia la izquierda de ella y la mía (derecha de los que pelaban los ojos bajo el marco de la puerta que ya habían decidido abrir para una mejor vista), a una altura muy cercana del suelo había un hoyo en la cortina y regados algunos vidrios pequeños (huele a pólvora y hay un hoyo en la ventana…lógicamente le jaló…no hay sangre ni sesos ni tripas…no se dio… ¿dónde está el arma?, ¡Qué pedo me sacó!), tenía que tranquilizarla, puse atención a su cuerpo, se movía ligeramente, volteé a la puerta y con señas ordené que llamaran a la policía. Era hora de comenzar la peroración más inútil de mis días (esta vez sí, muy pausada):

Chiquita… chaparra…ya, no hay necesidad de todo esto…yo te quiero mucho, te amo, discúlpame, vamos hablando… bla...bla...bla...

Su respiración cambió, se aceleró, parecía como si estuviera llorando, ¿La habrían conmovido mis palabrejas o era manifestación de coraje?, ambas posibilidades, por razones distintas, me incomodaban. Mientras seguía con mi intento tranquilizador, me acerqué hacia ella lentamente y evitando los puntos ciegos que su cabello creaba, lo vi: el revolver se acostaba apenas con la culata sobre su mano derecha y descansaba el cañón en el suelo, inofensivo. El dedo no estaba en el gatillo, era el momento, ahora o nunca (mejor dicho, en ese instante o nunca). Lo decidí no sin antes pensarlo, muy rápido pero meticulosamente. El movimiento adecuado sería jalar su hombro derecho con mi mano izquierda hacia ese preciso lado y así tener acceso directo e inmediato al arma con mi diestra que esperaba obviamente resistencia. Con la fuerza "necesaria" hice los movimientos. Mi mano izquierda estuvo en su hombro menos de lo que estaba planeado, mi mano derecha llegó al arma más fácil de lo previsto y su cuerpo viró más rápido de lo calculado. Pesada pero sin resistirse, La Que Colgó el Tacón dejó la posición en la que estaba dado mi jalón. Tocando ya el arma con mi derecha, dirigí mis preocupados ojos a los de ella. Estaban cerrados y su cara estaba adornada de rojo, sobre todo de su lado derecho...empezaba el show.

2008-01-25T11:05:00.003-06:00

Solo unos segunditos...

Y pues sí. Aún sigo pensando en las imágenes desconocidas. La mayoría de las veces las pienso de motivos taurinos, en blanco y negro, a veces solo veo el espacio blanco, es una interrogante. Quién los tendrá? Existirán todavía? Me habrían gustado?

Salí confundido de la casa, lleno de dudas. Era casi irreal lo que había vivido. Se que suena trillada la expresión pero fue casi como un sueño, parcialmente real y posible y otro tanto extremista y rayando en improbable a suceder según mis usos en turno. La decisión que había tomado viraría la aguja de la brújula que mi vida, la de ella y la nuestra habían tomado; por supuesto nada sería igual. Le aposté al perdedor, ni hablar.

Me encontré con el trío traumado, haciendo tiempo y jugando creo que luchitas, desconociendo el riesgo de vivir la experiencia esta que también les marcaría la vida, aunque nunca lo platican ni lo refieren, al contrario, parece como si lo hubieran olvidado. La risa era el ambiente que prevalecía dentro de ese coche y sus afueras, me dieron tres segundos de respiro.

Abrí la puerta hambriento de esa dosis de relajo que tanto me hacía falta, pero mi saciar fue interrumpido por un grito desesperado. Nunca había escuchado mi nombre con tanta emergencia, un tono ahogado y casi irreconocible que me hizo buscar su origen con la misma premura, anticipando por supuesto lo que venía. Callado recibí el primer madrazo de culpa, de golpe entró por la parte más alta de mi cabeza y me convertí en el Ordinario que nunca he vuelto a sentir, el más valiente que ha pasado por estos huesos.

La Gritona apenas asomaba la cabeza. Pálida y clavando sus ojos en los míos, parecía como si esperara de mi boca una buena noticia, un "no te preocupes, yo lo soluciono" o algo por el estilo. Atrás de ella todas las demás se refugiaban, tres o cuatro pares de ojos expectantes era el paisaje de ese cuarto.

Pasé sin pensar entre ellas. Ahora que me encuentro hurgando en la memoria reprimida, siento que el traslado a mi destino fue inmediato. Seguramente no sentí lo mismo en ese momento, tal vez: voltear, bajar el pie que ya llevaba arriba del coche, cruzar la banqueta y la cochera, ver y sentir los ojos de ellas, rodear la mesa de la cocina para superarla, atravesar el cuarto inmaculado, cruzar el cuarto de televisión y encontrarme con el espacio negro,resguardado por la puerta a medio cerrar, fueron treinta segunditos muy pero muy largos.

"Qué hacemos?" "No mames!" "Se escuchó que se rompió un vidrio" "No nos dimos cuenta", llantos, pasos apresurados y creo que hasta rezos, era lo que conformaba el rumor perceptible a mis oídos.

Algunas eran respuestas a cuestionamientos que aventaba en mi camino y dejaba como estela en mi paso; algunas eran simples reflexiones, ideas y sonidos de pánico; es posible incluso que algo del murmullo era propio e interno, no sabía ni quería distinguir, no importaba lo que dijera el cabús de voces que acechaban mis sentidos. Era mi responsabilidad. Yo era quien debía de abrir esa puerta y entrar al abismo que me esperaba para enfrentarlo. Además quería hacerlo, se trataba de La que Colgó el Tacón, de la única pareja significativa de mi vida hasta ese momento. Todavía hasta ese momento, cuando me planté de frente al monstruo que significaba esa puerta, esa que dejaba asomar el negro inmenso que no podría decir si estaba evitando que se cerrara o lo contrario, tenía intermitentes esperanzas optimistas. Pero era el olor lo que traía de vuelta a las imágenes fatalistas que eran obviamente más intensas y reales. No había duda... olía a pólvora, pólvora quemada... nos llevó la chingada.

2008-01-23T17:52:00.000-06:00

CULERA, DIME TU VERSIÓN...

Pero dime, cómo... Cómo qué carajo. Si te la sabes al derecho y al revés... De eso no estoy muy seguro, tal vez mi memoria ya hizo de la suyas; ya veremos... Yo se que no, o no me vas a confiar a mí... No estoy muy seguro que dentro de tus monerías esté la de saber el futuro... Piénsalo bien y te aseguro que seguro estarás, pero bueno, te digo algo: no hagas caso a la recomendación esta de PENSAR que te acabo de dar y te vas a encontrar con que el futuro sí lo se, ya verás más adelante de esta misma conversación lo que te voy a decir y se te aclarará... Puta madre, no entendí nada... Olvídalo, ya verás, qué quieres saber de tu historia ésta pues... Tu versión... Mi versión, ok: Pues llegué tarde, qué esperabas, eran deshoras... No te pongas a reclamar, estás viendo. Solo quiero que ayudes a la narrada, a la plática escrita que dedico al reducido grupo de lectores que me hacen favor de darse sus vueltas a donde lo publico... Publicas qué, de qué hablas... Nada, no entenderías...Ok, pues llegué y era un caos. Tenía varios casos de dónde escoger pero el de ella era uno muy particular e interesante, y lo elegí, eso no lo cuestiones.... Pues no, ya qué... Ajá. Estaba sentada al lado de ti cuando lo del cubetazo ese que dices en tu blog (me estaba haciendo la loca; te equivocas cuando piensas que no se de qué hablas, insolente Ordinario) y lo sentí tanto que hasta me salpicó la alerta, como si no supiera lo que seguiría. A veces me gusta jugar a eso, a la espontánea, tienes que entender que si no lo hiciera, aunque suene irónico, me muero del aburrimiento... Y qué más... Con calma flaco, no comas ansias (por cierto, ya no estás tan flaco pero sí estás más pelón)... Sí, sí, y el insolente soy yo... Qué falta de humor la tuya. Pero bueno, después del notición este caminé contigo esos cinco pasos en círculo que diste y de los que seguramente no te acuerdas, esos que te ayudaron a pensar y te jalaron las orejas para que le bajaras dos rayitas a tu hijoputez... Y me vas a decir que tú no tuviste nada qué ver con en ese jalón... Qué diferencia hay Ordinario, ninguna, por dios y el diablo: tú a lo tuyo. El caso es que apenas salida del cuarto donde la descubrieron con el arma, La que Colgó el Tacón se encontró con otro tú, supongo que de eso sí te acuerdas... Sí, perfectamente, para qué preguntas si ya lo sabes... Ah, déjame, pero bueno. Te recuerdo diciendo cosas como "Eso no es de valientes", "Lo más valiente es enfrentar la situación y no escapar con esas cosas", líneas medio del tipo castrense, y también castrantes si me preguntas... Pues no, no te pregunto... Pues yo te lo digo, así es. Aunque después mejoraste cuando le dijiste que pensara las cosas, que tenía mucho qué aprovechar de la vida y que recordara que te había prometido haber superado esas debilidades y que por lo tanto lo descartaras de que te pudiera pasar, jajajaja... De qué ríes ahora... De eso. De que eso que fue lo único que le creíste en la vida, fue lo único que no debiste de haberle creído nunca... Ya se, a mí también me da risa, puta vida es cabrona... No más que yo... Claro que no su majestad (pendeja)... Escuché lo que pensaste, no seas obvio, el pendejo eres tú... Jajaja... Sí, jajajaja, y ya que las risas están tan presentes, a mí también me extrañó mucho oír lo que oíste... Pensé que la habías seguido a ella, quería que me dijeras qué había pasado... Y por qué pensaste eso... Por obvias razones, digo, sabiendo a lo que ibas... No, para qué, ya sabía a lo que iba y a qué hora iba a pasar, no había necesidad. La verdad es que sentí empatía contigo y preferí quedarme... Ya me dí cuenta, yo también la tengo contigo, la empatía... Luego hablamos de eso, déjame termino esto que ya me gustó... Está bien, pero en serio, esas risas que escuché (o escuchamos los dos desde afuera, ahora que me lo dices) cuando regresó al cuarto con sus amigas estuvo muy extraño. A veces pienso que ese primer evento estaba previamente planeado pero se me haría muy Ordinario, no las creo capaces. Otras veces pienso que es posible que haya alucinado, aunque la verdad no creo... No pierdas tiempo en pensar. Pensar, pensar y pensar ha sido tu error toda la vida, además, deja de opinar y ahora sí, déjame seguir: Te sentí muy impresionado y agobiado, creo que hasta perdiste estatura y peso, y de tanta saliva que tragaste creo que desarrollaste algo de panza. No sabías cómo reaccionar, qué decir. No sabías si la decisión esa que tomaras al dejar la pistola en donde parecía que La que Colgó el Tacón la había encontrado, y que la amiga esa que te avisó te mostró, había sido la correcta. Como que pensaste que lo que seguía (que siguió) no te podía pasar, que era nada más una pesadilla, pero pues ya estaba yo ahí flaco, ya qué... Sí, ya qué. No voy mas que a quedarme callado, ya me cansé de poner excusas en un caso en que ningún pensamiento puro o impuro, exacto o inexacto, sirve como tal. Simplemente pasó, qué se le va a hacer... Nada, créeme que nada, pero bueno, tu decisión, aunque discutida por quienes la conocemos, fue tuya, y esa vez sin pensar: nada más tuya. Siempre he pensado que lo pensado no es tan propio del sujeto, por lo mismo, por que es pensado, así es que lo ajeno a la conciencia es, para mí, el actuar más neta de las personas y por lo tanto el que menos da para subjetivar... Ya te me estás poniendo como todos: muy benevolente a mis pendejadas... Si vas a seguir pensando, piensa lo que quieras Ordinarito, piensa lo que quieras. El caso es que al final cerraste algo bien tu sermón. Si me preguntaras (ya se que no me preguntas nunca nada), te diría que lo que debiste haber hecho era llevarte la pistola, o descargarla, o llevarte a la loquita esta de las greñas a un psiquiátrico... Sí, ya se, aunque para eso que dices te podría poner excusas o cuestionamientos, para qué me llevaba la pistola, no era la única que había en esa casa... Cierto... Para qué la descargaba, no eran las únicas balas en esa casa... Cierto... De tu tercer comentario no digo nada, se perfecto que lo escupiste como de broma, para qué me desgasto (como tú dices)... Cierto... Pero otra vez: Las Excusas. Estoy enfermo de ellas en cuanto a esta experiencia trata... Claro, quién no: las pones tú, las ponen los tuyos, las ponen los no tan tuyos algunas veces, las pongo hasta yo. También me enfermaría... Ya se, y qué más... Pues lo que siguió. Te sentiste agotado hasta de palabras; creíste que eso había terminado; que era hora de despertar; que la alarma estaba a punto de sonar; que había que apresurar la vida y que probablemente tenías que mear, como cada mañana, al apenas tocar tus pies el frío piso; que era por lo tanto hora de despedirte, de ponerte de pie y enfilarte a la puerta, de ignorar sus lágrimas apenas brotadas por esta última decisión; de rechazar los posters hechos rollo que te tenía y que había corrido a encontrar para llevártelos antes de que decidieras irte, esos que eran el último regalo y que te entregaría en tu cumpleaños, los que había traído de Europa como muchas cosas más, esos que te taladran la cabeza y rascan la costra del arrepentimiento cada vez que los piensas y que ahora que te los menciona esta tu querida amiga, aparte de todo, te mueres de la intriga por conocer lo que las liguitas esas evitaban que se desbordara al mundo en imágenes... Ay Calaca, de verdad que qué culera eres. Espero no verte pronto, ni saberte pronto... Te iba a pedir que pensaras lo que dices pero no quiero sonar incoherente a mi dizque lección antes dada. Sabes muy bien que me verás pronto, y más si me sigues pensando...

Repito: Calaca culera, jajaja.

2007-12-14T11:26:00.000-06:00

UN CEREBRO COMENZABA A DEJAR DE FUNCIONAR...

La velocidad de las acciones cada vez era más y más lenta, cuadro por cuadro. Yo me sentía desesperado y con tanto miedo que no se me notaba, sí, mi pánico propio era tal que demostraba lo contrario, a veces eso pasa. Me paré en el espacio justo en medio de la sala y el comedor: un cuarto inmaculado, dado que casi no se usaba, oscuro y con muebles de maderas pesadas, muy gringo como toda la casa, a mi izquierda las escaleras eran vigiladas por las cabezas de dos venados matados por quien decidió llevárselos para adornar su casa, y frente a mí, la puerta que daba acceso a la salita de la televisión y las recámaras, bunker de ella y sus amigas quienes discutían si debía encontrarme o no, como si hubiera opción.

Concluyeron en que debía salir una subalterna a capotear al toro. El toro fingió haber perdido fuerza, siguió obediente el capote de un lado a otro, apenas mostrando el coraje que guardaba, pero dejando en claro que no se iba de ahí hasta lograr su misión; así entonces, sin nada más qué hacer, desesperada ante las respuestas tercas de mi parte a sus comentarios de fines tranquilizadores, la delegada y el resto de la cuadrilla prefirieron resguardarse no se donde, dejándonos solos en la sala de televisión para que por fin me desahogara.

No era mi intención ponerme muy cómodo, el plan era que nuestra última interacción fuera rápida y sin rodeos. Sentado apenas en la orilla del sillón, con los dedos de las manos entrelazados y sirviendo de apoyo a mi barbilla los pulgares, le vi primero los pies, blancos como toda ella. No me moví, le seguí los pasos hasta que decidió detenerse y sentarse frente a mí en un banquito de esos que se usan para apoyar los pies estirados. Levanté la cara escupiendo dos palabras seguidas de un insulto, todos estructurados en pregunta. Obviamente la respuesta fue negativa. Seguí con las palabras cuchillo, sin piedad, sin pensar, actuando en automático, respondiendo a mi orgullo, a mi hombría, aprovechando esta situación para empeorar lo nuestro al grado que ya no hubiera camino de regreso. Esa era la gran oportunidad que notaba, no la iba a dejar pasar. Las ofensas empezaron a volver, entre más llegaban, más salían de mi boca para irse directas al corazón, a donde más daño hicieran, maximizando cada particular que durante nuestra historia hubiera causado ruido, sobre todo la desconfianza y las mentiras, lo que me daba herramientas para llenar el cuarto de los muy por quién no odiados: yasabías y quetedijes. Llegó un momento en que La que colgó el tacón no soportó más, eran tanta la neblina de malaleche entre nosotros que tenía que darse un descanso y despejarse, por lo pronto me dejó solo hasta que mi hijoputez me ahogara o por lo menos mientras se ventilaba el de tres por tres que nos había estado escuchando.

Con las cascadas que mis expresiones le trajeran a sus ojos, se levantó de golpe y casi corriendo entró al refugio, la recámara de sus padres. En el camino avisé mi despedida, no quería ahogarme en mi propio veneno y además tenía el pretexto de sentirme agraviado por dejarme hablando solo. Duré un par de minutos esperando o tomando fuerza, el vaivén de insultos me había dejado agitado pero sobre todo pensativo, durante esos, las amigas entraron todas o salieron algunas, o entraron y salieron todas, o todas salieron excepto una, no recuerdo, solo se que había movimiento aquí y allá, dentro de donde ella se resguardaba y fuera, solo veía pies caminar para todos lados, mis cervicales no eran lo suficientemente fuertes como para cargar el sombrero de vergüenza que me había puesto momentos antes y entonces notar quiénes entraban y quiénes salían.

...qué carajos hago aquí?... es hora de correr...

Me levanté con trabajos, sabía que esas circunstancias no permitirían terminar todo, ya preveía nuevas discusiones y acercamientos. Al grado que había llevado las cosas, volver a cruzar siquiera palabra con ella y los y las suyas, no me traería más que verguenza, pena. No logré siquiera dar el primer paso cuando ya tenía a la misma subalterna de frente. Esperaba la ahora autoencomendada encontrarse con la misma fiera de media hora antes, pero no, como pueden notar yo ya iba medianamente deshecho y parcialmente arrepentido, así es que su esfuerzo por ser comprendida fue sobrado, no necesitaba tanta buenés en ese momento para recibir, como se deben de recibir los cubetazos de agua, sensiblemente, lo que me dijo:

-Ordinario, no te vayas, acabo de encontrar a La que colgó el tacón con una pistola en la mano, ya se la quité pero bla bla bla b l a b l a B L A ...

2007-11-13T11:32:00.001-06:00

Como Ud. diga Sr. Ordinario, nomás luego no chille...

""Tuve yo la culpa, lloraba, y era verdad, no se podía negar, Pero también es cierto, si eso le sirve de consuelo, que si antes de cada acción pudiésemos prever todas sus consecuencias, nos pusiésemos a pensar en ellas seriamente, primero en las consecuencias inmediatas, después, las probables, más tarde las posibles, luego las imaginables, no llegaríamos siquiera a movernos de donde el primer pensamiento nos hubiera hecho detenernos. Los buenos y los malos resultados de nuestros dichos y obras se van distribuyendo, se supone que de forma bastante equilibrada y uniforme, por todos los días del futuro, incluyendo aquellos, infinitos, en los que ya no estaremos aquí para poder comprobarlo, para congratularnos o para pedir perdón, hay quien dice que eso es la inmortalidad de la que tanto se habla…""

José Saramago. Fragmento de: Ensayo sobre la ceguera”

Pantalones caqui que no me gustaban mucho por el corte (medio se acampanaban), zapatos cafés, una camisa verde militar que tampoco era de mi entero gusto y mi reloj metálico con la carátula blanca, era mi atuendo de la peor de las noches vividas por mí hasta hoy. Bien peinado y perfumado y con muchas ganas de salir sin novia, busqué a los Tres Traumados (que en ese momento todavía no eran)... Pasamos por tí, dijo el niñote.

El destino: Un antro, el "Metro". Nos encontramos amigos acompañados de otros que no lo eran tanto y pedimos brandy con coca cola (nomás de pensar me dan escalofrios, cómo fuimos capaces de tomar eso por tanto tiempo!?). Después de la primera botella todo era felicidad. Ahí estaba el Ordinario parado a media pista de baile, volteando a todos lados con su mejor intento de gesto seductor, tratando de que algo cayera o si quiera ¡me saludaran! Me daba cuenta por fin, cómo ese año y medio con tal estilo de novia, me habían obligado a relegarme y por lo tanto a descancharme; son de esas cosas que uno razona y enfrenta de porrazo cuando termina una relación, nunca las piensas o prevés, no hay tiempo de preparate, nada más cuando tu realidad cambia lo percibes y hace que te tiemblen las piernas, a veces de emoción, a veces de miedo.

El Oscuro, otro de los ahora traumados, tenía algo qué decirme. En ese tiempo no lo conocía tanto como ahora, pero era obvio que algo sucedía y era cuestión de tiempo o de copas para que se pusiera sincero, o tal vez intrigoso. Así fue, comenzó cuestionando mi relación con la Que Colgó el Tacón y yo le contesté, era definitivo, ya había decidido seguir de paso sin voltear al retrovisor (tal vez mentía). Con la confianza que adquirió, dada mi actuada convicción, el Oscuro, buen amigo aunque con tantos defectos que a ojos de la mayoría adulteran su calidad como tal, me dijo un dato que me cimbró más que el brandy (otra vez me dio asco): Fulano me ha dicho varias veces que aquella te ponía el cuerno con Sutano...

Una guerra de neuronas ordinarias contra las no tanto, comenzó tras la recepción del chisme:

-Sutano...sutano...sutano... me suena este cabrón,
Contrólate, no seas incoherente con tu valemadrismo apenas expresado,
-No, no voy a poder putamadre!,
Sí puedes, de todos modos ya lo decidiste,
-No, no, no, ¡no puedo! ¡no mames!
El Oscuro no tiene la culpa,
-¡Cómo reatas no?!...

¿Desde cuándo sabes eso? le pregunté gritando y seguramente con el rostro desencajado... Pues no me acuerdo, pero a la chingada, ya que te valga madre...

Las neuronas seguían con su desmadrito:

-¡Sutano! Putito de mierda, ya se me hacía mucha amistad! En la última revisión de su celular había llamadas de él, es cierto entonces, lo mato al puto,
Pero tal vez no, desde que la conociste era su amigo,
-¡Con mayor razón! ¡Hija de puta! ...

Tomé el celular y le llamé a gritarle lo que mis neuronas ordinarias me dictaban, pensé que con eso me desahogaría pero no. Volví a la mesa, desde ese momento las cosas ya empezaban a ser en cámara lenta, cuadro por cuadro, nunca había estado tan enojado, tan humillado, mi amigo no me había dicho (después me enteré que el origen de la información era algo parecido a que: le habían dicho que otro, a su vez había dicho, que pensaba eso por que aquel le dijo eso un día, pero que no creía, pero que de todos modos como el otro decía, pues no fuera a ser que sí fuera cierto...un chisme). Alguien me preguntó qué traía. No estaban las cosas para explicar. Simplemente di la indicación y se me concedió el deseo. Quería buscarla y verle la cara cuando le reclamara a gritos lo que me habían dicho, quería que me dijera que no era cierto o por lo menos que nomás una vez (!!!), enterarme, tener otra razón más, desahogarme. Nadie me dijo: No, mañana ves eso, ahorita hay que agarrar el pedo y ya, no nos jodas la fiesta... solo me siguieron, en fila india, callados e intrigados por saber (el Niñote y el Doctor) qué traía y a dónde íbamos. Mientras les explicaba a estos dos, por que el Oscuro perfectamente sabía, el motivo de mi transformación colérica, la pelea mental entre neuronas contrarias se reanudaba y yo por teléfono llamaba como un loco, aprovechando cuantas veces me contestaba, para ir preparando el terreno: Quería que supiera que traía al diablo adentro.

Llegamos a donde yo sabía que estaba con sus amigas, otro antro: el "Plasma". Los míos, esperándome afuera, seguramente empezaban a cuestionarse solos o entre ellos, por qué habían dejado que este loco los sacara del festejo nomás por un coraje (aunque no estoy seguro por que cuando volví al carro con la noticia de que no la había encontrado, que ya no estaba ahí, nadie me confrontó ni cuestionó). ¡Vamos a su casa! di la indicación otra vez, el Niñote a su vez se la dio a su chofer y tomamos entonces, en silencio, rumbo al local de la desgracia por venir.

Desde la esquina vimos varios coches afuera de la casa. Apaga las luces dije, y se hizo. El chofer al volante, el Niñote de copiloto, el Doctor detrás del chofer, enmedio el Oscuro y yo atrás del Niñote. Aquí parate, yo me bajo. Pero hay gente ahi afuera, alguien dijo. No hay bronca, los voy a correr, ustedes espérense. En la puerta de la cochera me encontré a varios compañeros de la universidad, más amigos de ella que míos, tenía ella una formidable capacidad de socializar. Muy serio me dirigí a los varones y les pedí que se fueran. Me volvieron a hacer caso, tal como mi adorado trio (hasta parece que se hubieran puesto de acuerdo). De pronto, mientras se despedían de mi los que se iban, la reja eléctrica de la chochera se cierra. Timbro. Nadie contesta. Vuelvo a timbrar. Se asoma una amiga de ella, conocida mía. Le pido que me abra. Me dice que me espere. Sale el hermano de la que se asomó. Me saluda, lo saludo, me pregunta que si estoy tranquilo y le contesto que sí. Yo solo quería entrar y verle la cara, a mi nadie me tomaba el pelo. Me abren y entro como diablo. Dos parejas en la cocina, mas los hermanos que me abrieron y que ya se iban. Tres amigas más deambulando como perros de guarda por la sala y la sala de estar, me saludan y apenas las saludo de vuelta y con buena forma, seguido de un no con tan buena forma:

"Dónde está La que Colgó el Tacón?"

2007-11-08T11:01:00.001-06:00

UNA DETALLADA EXPLICACIÓN DEL POR QUÉ DE MI TARDANZA ESTA VEZ, ESPERO SEA LO SUFICIENTEMENTE CLARA Y ORDINARIA...

Pánico escénico, pánico escénico POR que pánico escénico. He tratado de escribir pero pánico escénico cuando pánico escénico, entonces pienso, pero por qué pánico escénico y no encuentro ninguna razón. Pánico escénico y río, pánico escénico y muevo las piernas, pánico escénico y escribo, pánico escénico y corrijo y no me termina de gustar, solo pánico escénico. Panicoescénico-ocinécseocinaP. Tantas veces que lo he pensado y de todos modos pánico escénico, otras tantas que lo he contado y de todos modos pánico escénico. Ahora que lo pienso es posible que pánico escénico por que nunca lo había escrito, de cualquier forma pánico escénico, CULERO pánico escénico, pánico escénico, raro pánico en raro escenario, tal vez sea esa la razón del pánico escénico... no, para qué me hago? ya sé la razón del pánico escénico, ya la sé, ya la sé, aquí la digo, ya la sé, ya sé por qué el pánico escénico, ya séeeeee. Pánico de que escriba de más, pánico de que escriba de menos, pánico de que se me haya olvidado, pánico de verlo, pánico de que esta experiencia lo maximice, pánico de que lo minimice, pánico de mí, pánico de que quede mal, pánico de que se termine, pánico de que siga: Pánico escénico. Pánico escénico no me sirves para nada, pánico escénico no me inspiras más que pánico, pánico, pánico y más pánico, pánico escénico! Quiero sentarme por fin y terminar pero aparece el pánico escénico. Después sigue la caja, las fotos, las flores y lo que haya ahí... pánico escénico también? Pánico escénico, pánico, pánico, pánico, pánico, pánico, pánico...

PÁNICO ESCÉNICO,

Pánico al PUNTO F+I+N+A+L .

2007-10-11T13:03:00.000-05:00

El previo...

-Y el señor Ordinario dejó la sala de espera para entrar al privado de la desgracia y tomar La decisión… -

Volví al campamento a terminar mi labor. Ese lugar, sus personas y usos han sido siempre importantes para mí y tengo la impresión de que por haber pasado ahí tantos veranos, soy como soy, es decir, sería muy distinto el Ordinario que no hubiera tenido contacto con estos factores. Eso siempre lo he sabido y nunca se ha dudado al respecto. Desde mis primeros dos meses ahí, sin cruzar palabra con casi nadie a mis trece años, hubo algo que me hizo regresar y convertir lo que significó para mí primeramente un infierno, en algo agradable y lo hice. Regresé por muchos años y compartí aventuras y experiencias como la principal de esta serie de memorias, las cuales, agradezco y siempre referiré con orgullo. Pero en ese momento precisamente, ya había decidido no volver más ahí a trabajar. Daba miedo imaginarme mis veranos aquí y no allá, pero era una etapa de decisiones (al parecer), una racha en mi vida (qué raro).

Estaba listo para volver a casa y empezar mi vidita: Trabajo, escuela, casa y novia. En ese estricto orden de importancia. Mis últimas semanas fueron moderadamente rebeldes para los usos normales del campamento: Desvelos, llegar tarde, cerveza diario para mí, escaparnos al bar del pueblo, irreverencias para el director, orinar en el letrero de la entrada, en fin, todo menos trabajo, solo disfrutar el lugar al que “nunca volvería” (sí volví hace poco, por unas horas pero lo visité de nuevo). Todo lo manejamos sin problema. Escribo en plural por que tuve cómplices locales que tomaron la misma decisión que yo, y a la fecha el Rojo, el Sargento y el Ordinario no han vuelto a prestar sus servicios en el verde lugar. Uno es estudiante de cine, otro policía y el otro abogado, y ya no se hablan.

Correos electrónicos extraños (que aún conservo) y pleitos caros por teléfono, fueron constantes en estos días que la Que Colgó el Tacón y yo nos dejamos de ver. Apatía se subió al avión conmigo de regreso al pueblo y no se me despegó hasta que dejamos en su casa a mi novia en turno después del aeropuerto, donde me recibió emocionada pero no tanto como fingía estarlo (su suegra no sabía y no sabe a la fecha de toda esta aventura que narro...creo). Tenis, pantalón de mezclilla, blusita de tirantes y algo en la cabeza (como una especie de paliacate pero en curro) era su atuendo. Yo solo quería llegar a mi casa y se notaba como siempre se me nota, mi desesperación por lograrlo. Mi madre narra que ella se dio cuenta cómo lo nuestro estaba aterrizando cuando al pedir las llaves para yo manejar la miré a los ojos y le dije en tono imperativo “súbete adelante mamá”.

En no más de una semana tomé la decisión. No recuerdo el evento específico en el que se lo hice saber, solo recuerdo esto como flashes: Ya no éramos novios. Nos vimos un par de veces en la universidad. Llamadas perdidas al teléfono. Una visita a un motel en la que no hubo besos pero sí más. Coincidir en un cumpleaños. A lo lejos levantarle las cejas e inclinarle un poco la cara al que se le quiso acercar mientras yo estaba ahí viendo. Revisarle el celular una vez. Sin quererlo recibir de sus manos un ramo de rosas (si mi memoria no me falla están secas ahí en la caja). Platicar con ella acerca de mi decisión. Gritarle a ella acerca de mi decisión. Hablar bien de ella. Sentir miedo. Sentirme libre. Sentir celos. Sentir nostalgia. Sentir que mi misión ahí había sido cumplida. Sentir celos, más de los normales que acabo de citar. Coraje. Una llamada. Una estúpida decisión que ya les contaré…

2007-10-10T10:04:00.000-05:00

ALGO RARO...

El aterrizaje era inminente. Era como cuando a bordo de un avión, tras avisarte la tripulación muy a su estilo que el descenso comienza, ves en la ventanilla cómo te vas aproximando al suelo que corre en sentido contrario al tuyo más rápido de lo que sientes y tras el obvio próximo contacto con ese mundo que hecho la madre causará fricción en tu realidad que es la nave, te entregas a la suerte, a la astucia del piloto, a la resistencia de las llantas o simplemente al destino. Ya está ahí y para allá vas ¿para qué resistirte o levantar los pies? No te queda otra opción que encontrar la posición corporal más cómoda posible, para la situación más incómoda probable de suceder. Lo nuestro iba a tocar el suelo pronto y no había solución.

Tras esa muy peculiar visita a Montreal, había que volver a Toronto y entonces sí vagar por ahí dos o tres días. Mis planes eran varios, muy particulares. Había que encontrar la forma de incluirla a ella lo más posible en esos tres días que me sobraban de vacaciones, disfrutarla pero disfrutar mi descanso, ya nos veríamos de regreso al pueblo.

Me puse en contacto con Beattle. Una de las personas más creativas que he conocido, inteligente y gracioso. Fue parte del Staff del campamento cuando yo era camper y siguió siendo hasta que alcancé su rango. Un canadiense de aspecto más latino que cualquiera. Moreno de barba cerrada, chaparro de ojos muy chicos y piernas ligeramente chuecas, como de futbolista que es. Él nos recibiría contento en su departamento, solo antes había que buscarlo en su trabajo. Por esto nos dio las indicaciones pertinentes que, por supuesto, causaron conflictos entre la Que Colgó el Tacón y su servidor.

Ya en Toronto, concluidos los gritos y manoteos y con las mochilotas en las espaldas, llegamos caminando al bar donde Beattle trabajaba. Era un mesero más, pero dadas sus capacidades intelectuales y sociales de siempre, alcanzaba alguna especie de influencia y supremacía sobre sus iguales, tanto así que interesado por la visita compartió mesa con nosotros y nos invitó la cena y un par de cervezas en un oscuro pero casi lujoso lugar del centro de la ciudad.

Cansados por el viaje, terminando el turno de nuestro anfitrión, tomamos juntos rumbo a su departamento. Era el piso superior de una casa dúplex y un medio piso arriba de este. Su planta baja consistía en la cocina amplia con terraza, un baño completo, un cuarto y una sala apartada (de esas que tienen puerta y no de las que descansan ahí en medio) que se convertiría en nuestro cuarto durante la visita. Arriba solo había un cuarto muy largo pero con el techo chaparro. Camisetas, pantalones, cd´s, acetatos, zapatos, calcetas, chamarras, gorras (de todo tipo), un teclado, libros y un colchón, apenas dejaban ver el suelo de esta pieza que además, contaba con una terraza con duela y vista a los patios de los vecinos.

El cuarto de abajo lo ocupaba su roommate. Alguien que parecía buena persona pero que en lo personal no traté demasiado. Siempre estuvimos fuera cuando ella no y viceversa. Conocimos lo básico durante el día (la torre, el estadio, el centro y muchas tiendas) y en la noche siempre la “arrastré” a mis planes con Beattle. Un par de bares más y un concierto. Me acuerdo de ese concierto por varias cosas. Principalmente por que es el más loco que he visto, muy incoherente. Fueron tres bandas las que se presentaron, dos de warm up y la estelar. No sabía qué iba a ver y escuchar; ella menos. El único que sabía era nuestro amigo este, pero fiel al ritual que suelo hacer cuando llego a viajar, no pregunté. Cuatro o cinco, de pelos largos pero peinados como futuristas, así como sus ropas y sus instrumentos, sin preámbulos tocaron hasta cansarse. No había armonía aunque rescataban algo de rítmica, el volumen muy alto y muy interesante. A propósito del volumen alto, en una nota alta de la segunda o tercer canción, sentí un ligero dolor en mi oído derecho que me hizo voltear hacia ese lado de la cueva donde estábamos y darme cuenta que estaba parado muy cerca de la bocina, desde ese día no escucho igual, algo me hizo. Después de este para ustedes inservible dato narrado, les sigo platicando que las máquinas estas, que en lo personal nunca había visto, eran como guitarras-teclados con partes tubulares al parecer sensibles de alguna forma que, cuanto más se acercaban las manos de los músicos, más agudos se hacían los sonidos que por medio de la parte semejante a un teclado estos mismos escogían. Muy raros. Después vinieron cinco mujeres al escenario, casi idénticas todas. Se sentaron una al lado de la otra y todas de frente al público, y sobre una mesita cada una de ellas conectó su teclado digno de clase de música en la primaria. Todas tocaron un par de canciones con sus dos índices nada más y ligeramente coordinadas. Muy raras. Ya a esta altura, el grado de confusión para los dos mexicanos que éramos en esa bola de no más de cuatrocientas personas, era notorio. Para mí cercano a lo risorio. Para ella más cercano al sueño y al desistimiento de la aventura y del morbo. No me quedó más que ignorar sus señas y sopesar lo poco que quedaba de mi capacidad de sorpresa para darme cuenta hasta qué grado, esta loca experiencia, la podía extender. Fue mucho, y es que la banda estelar era una especie de mini-musical teatral en la que el principal era una botarga de gorila que bajaba con la gente a ratos. Sus músicos acompañantes iban vestidos de payasos, algunos con zancos, otros no, algunos con paraguas, otros no, pero en todo momento lo señalaban como para dejar claro que era al simio al que teníamos que voltear a ver y no a toda la parafernalia detrás de él sobre el escenario. Les dije que era raro. Se terminó el concierto y para ella fue como desencadenarla. Hecha una fiera casi corre a la casa. Se venía un pancho, de hecho se vino pero yo me divertí en ese show “dejasordos”.

Ya había tenido suficiente. Lo que en origen parecía destinado a unirnos más, había terminado por lograr lo contrario. Sin todavía aceptarlo en ese tiempo, ahora que recuerdo ya lo tenía decidido, aunque a nadie se lo decía ni demostraba. Era una situación clarísima para mí pero tan decepcionante que no quería que el mundo se enterara. Una gran deuda de mi parte cargaría para toda la vida, claro, después de ese sacrificio descabellado que hizo, me lo reprocharían sin descanso ella y los que se enteraron, cuando vieran que lo nuestro no era para siempre como ella quería. A fin de cuentas yo no se lo había pedido, tal vez lo hizo por ella disfrazado en por mí, nunca lo discutimos, pero es que no hubo tiempo. La última noche fue de llantos y de enojos. Yo al día siguiente regresaba al norte a trabajar con niños. Ella se quedaba hasta el día siguiente, cuando le tocaba regresar a España, estar un tiempo más ahí y volver a casa escondiendo esta aventurita.

En el teléfono una semana después:

"Hey Beattle, how did it go the last day with her, pregunté, Fine but weird, she never stopped crying, I just ignored her and sent my roommate to talk to her but didn´t work, all she said was that she missed you, The all day crying, volví a preguntar, Yeah, she stayed in the house all day crying, she was probably homesick, you know, girls... Yeah, may be" MUY RARO.

2007-09-18T12:21:00.000-05:00

Bienvenues a presque Montréal...

Así entonces el campamento quedaba atrás. Era hora de movernos y nos quedaban pocos días. Keester nos ofreció su departamento en Montreal. Era una excelente oportunidad para conocer. Yo nunca había viajado-vagado. No sabía lo que era tomar camiones ni trenes, y mucho menos seguir mapas o señales. Ella sí, venía de Europa y traía el sistema ya bien masticado. Hacia uso de frases como: "Acomoda tu ropa, no lleves muchos zapatos y todos que sean cómodos, solo un par de pantalones, muchos calzones y calcetines", Ajá. Después, tras tomar un camión que hiciera cuatro horas a Toronto para seguido, casi inmediatamente, subirnos a pasar otras cinco horas en el tren que nos llevara a Montreal y nos cansara de cuerpo e ideas como pocas cosas en la vida, las indicaciones-taladro que tanto me sacuden se convirtieron en algo como: "Va a ser en esta parada, Deberíamos de rentar un locker aquí, De seguro lo encontramos más barato en otro lado", Sí, sí, sí; y sobre todas, la más repetidas de todas durante toda la aventura y tal vez nuestra relación, hasta el hartazgo que varias veces le demostré con gritos y manoteos desesperados, fueron las que se volvieron típicas: "Es para la izquierda, Es para la derecha, Es por aquí", que yo escuchaba como: "Dime que no, No te dejes, Encabrónate, Quién tiene el control?"... Ahhh, cómo nos peleamos por eso! Muchas veces en pocos días. Y es que sentía como si me jalaran las patillas al mismo tiempo cada que escuchaba una indicación u orden. A la fecha siento algo parecido pero he aprendido a controlarme y aceptarlas. En aquel tiempo esas reacciones, como muchas otras cosas en mí, más que las actuales, eran arrebatadas y estúpidas. Era una mini lucha de poder de la que salí perdiendo la mayoría de las veces y de la que habría que aprender de la peor forma. Mi paciencia comenzaba a flaquear, el rojo y las venas eran cada vez más frecuentes en mi cara, la plática y el gusto eran ya intermitentes en vez de constantes.

Así nos vio llegar Montreal. Con nuestras mochilas enormes a los hombros. Cansados del viaje y de los dos tercos que traíamos a un lado, ella a su derecha y yo a mi izquierda. Despeinados y mal dormidos. Tal vez apestosos. Confundidos tratando de descifrar las instrucciones para llegar al departamento. Discutiendo de nada y de todo. Cortos de dinero (en una bolsa por que en la otra yo traía mi guardado pero no le iba a decir que íbamos casi holgados en ese rubro). De cualquier forma también muchas ganas nos acompañaban. En eso coincidíamos pero nunca pensamos que resultaría tan cansado, y eso multiplicó todo lo malo en lo que ya abundé.

De inmediato nos enfrentamos con la barrera del idioma. Si bien es cierto que todos hablan inglés ahí, también es cierto que a nadie le gusta, pretenden no saberlo y te llegan a ignorar. Había que tomar el metro. El horno (del que ella sabía) no estaba para bollos y teníamos que economizar lo más posible. Por un momento pensé que era hora de gastar unos dolaritos extras del fondo secreto y llegar lo más rápido posible a descansar. Después corregí y dado que la emoción de haber llegado por fin nos había inyectado algo de energía, aunado a que las indicaciones que teníamos estaban diseñadas para seguirse tomando el metro, decidimos comprar los boletos, tomar un mapa de las rutas y seguir las señales repletas de nombres en francés que parecían todos iguales.

Por fin, después de un par de complicaciones nada graves, discusiones, gritos y más discusiones, dimos con la estación en la que había que bajar. Creo que todavía tengo en algún cajón o tal vez en la misma caja que todo, el papel ese de las indicaciones hechas por mi amiga para llegar a su departamento. Pensamientos encontrados me pasan ahora que lo recuerdo y trato de revivirlo para escribir. Nostalgia, coraje y gusto, y gusto otra vez cuando me doy cuenta que justamente era Coraje y Gusto lo que pasaba en mí en esos precisos momentos allá en el norte. Ahora me río del problema que tuvimos cuando llegamos a la dirección y la llave no abría. Era tanta la desesperación de ambos que no lo lográbamos. La llave dientes arriba y abajo. La vuelta a la derecha y a la izquierda. La puerta de entrada a la torre no cedía. Tuvimos que esperar a que alguien saliera para entrar casi atropellando a la pobre desconocida sin siquiera explicarle a dónde íbamos o cruzar alguna palabra, lo único que queríamos era dejar de cargar mochilas y sentirnos aterrizados en algún lugar, dejar de viajar ya. Por lo menos ese día.

A dormir y esperar el siguiente. La cama solo era una, la de mi amiga, quien por cierto nos pidió con toda la sinceridad con la que cuenta, tanto que hasta debería llevarla de apellido, que "no sex on it please or bring your own sheets" (un dato inútil: no le hicimos caso por supuesto, recuerden que si ahora no es mi fuerte seguir indicaciones, en ese momento menos; para qué nos decía?). Casi puedo sentir en mis pies ese piso de madera vieja que rechinaba de todo. La fría pared larguísima con ladrillos a la vista que cubría por el lado izquierdo, desde la entrada hasta la sala, topando con la pared con la que formaba escuadra y que sostenía las ventanas que daban a la calle. Sobre todo todavía casi puedo oler la tela resbalosa, vieja, decolorada y polvorosa que cubría el único sillón en la sala, en el cual dormí desde la primera noche por que en la camita individual no cabíamos los dos, era imposible y esa falta de espacio estaba cooperando con mi falta de paciencia.

Al siguiente día ya nos quedaba solo ese, otro, y medio más para regresarnos a Toronto y entonces conocer ahí antes de que ella volviera a España. El sol en la cara por que no había cortinas (he de aclarar que mi amiga todavía no se mudaba ahí, por eso el lugar tan austero). Era hora de levantarnos y conocer. Me asomé a su cuarto y seguía dormida. Me adelanté al baño y me alisté. La desperté y me enteré que vagaría por la nueva ciudad yo solo. La que colgó el tacón estaba enferma y no quería moverse. Lo mismo pasó al día siguiente. Desayunamos, comimos y cenamos en el departamento, y yo me daba mis escapadas de vez en cuando. No vimos nada de la ciudad en la que después viviría cuatro meses hasta hartarme de ella. Solo conocimos el metro, el super y un par de calles juntos. Yo por mi parte no podía irme tan lejos. Había que mantenerme cerca y atenderla. Ya después habría tiempo de ir al casino, al viejo puerto, los bares, restaurantes, after hours, museos, más bares, karaokes, librerías, cafeterías, estadios, universidades y puteros. Ya tendría mi oportunidad de vivir eso pensando en ella y cómo lo hubiéramos vivido juntos.

2007-08-21T12:14:00.000-05:00

LO QUE ESCRIBÍ FALTANDO APENAS HORAS PARA LOS SEIS...

Lo tan anhelado por mí estaba sucediendo. Yo confiado, como en mi casa, le mostré cada rincón de ese pedazo verde, lleno de árboles, con cabañas separadas y acomodadas estratégicamente en los lugares más interesantes, siempre húmedo, amplio, sucio pero ordenado. Ella fingía sorpresa e interés. Yo, fiel a mi deseo de que el lugar natal de mi lado B causara a alguien de los míos lo que a mí, ignoré notar su actuación y actué de vuelta. Por un lado lo entendía, ella llegaba de Europa, que por mucho, hasta en sus peores caras resulta más interesante que el lugar donde estábamos.

El campamento después de un par de días estaba sobrado de conocido. Todo había sufrido nuestras visitas. Era momento de movernos, no sin antes visitar el parque nacional de Cyprus Lake. Pedí un coche prestado y por su puesto lo obtuvimos. Un convertible blanco como de un metro y medio de largo, para apenas dos personas. Manejamos más al norte alrededor de una hora, con el sol asomado pero con el viento ligeramente frío llevándose al sur lo que apenas decíamos. El camino lleno de historias de ambos cuando cada quien por su lado. Llegamos al parque. Un lugar de paisaje idéntico al del campamento y lleno de caminos a distintos destinos. Elegí el mismo de siempre y la previne de los osos, las serpientes y de procurar caminar siempre sobre el camino trazado. Ella detrás de mí, después de veinte minutos ya no podía más pero se aguantaba. Seguramente en su cabeza se cuestionaba qué carajos hacía ahí esforzando su paso y a punto de que se le saliera el corazón. No le quedaba otra. Mi ilusión era tanta que no podía ponerse apática, no se lo permitiría. El esfuerzo valió la pena. Después de casi una hora de cuestas arriba y abajo llegamos a un lugar abierto. Se le iluminó la cara y por primera vez la noté asombrada por algo más que sus flores.

Llegamos por arriba a una playa de piedra muy blanca. Se terminaron los árboles y solo quedaba bajar hacia el agua azul. Su cansancio la invitó a meterse y emocionada me invitó. Yo, harto de experimentar por años esas sufridas sumergidas, mientras bajábamos, le propuse que primero metiera los pies y si se creía capaz de aguantar la temepratura continuara quitándose la ropa y me avisara. Ya al nivel del lago me senté y la observé. El lugar era para nosotros nada más, ella con los pies desnudos ya, caminó los como diez metros para pisar dentro y sentir. Un pie a la vez, avanzando lentamente y cerciorándose que las piedras no se movieran. Yo sabía que no soportaría esa agua tan fría, así es que me apresuré a buscar su cámara y tomarle una foto. La tomé y la tengo, en mi cabeza y en la caja. Apenas se nota ella al fondo, donde se terminan las piedras y piedritas blancas y comienza el intenso azul que en su último plano luce dos islas. Muy divertida y asombrada me volteaba a ver y se reía conmigo mientras refrescaba sus pies que tanto habían caminado ese verano y los sacaba cuando comenzaban a dormirse. Le grité el dato que a todos nos interesa: "La mayoría del año el agua está tan fría que ninguna bacteria puede vivir dentro"... será cierto? Yo lo creía, de hecho la bebí varias veces confiado, ahora dudo.

El güero caía fuerte. Alejados del agua nos dio calor. Yo sin camisa y ella con su short y top del traje de baño, comimos algo mientras yo contaba historias del lugar. Del lado izquierdo nos quedaba la piedra del "Indio" (la llamaban así por que a la distancia parece el perfil de un indio del norte) de la cual solo una vez salté en mi vida y que para ese tiempo ya estaba prohibido por los guardabosques por que ese mismo año alguien no viajó lo suficiente y en lugar de caer dentro del agua apiedrizó. Del lado derecho nos envolvía un peñasco mucho más alto de donde se puede ver la isla de "la Ballena", estábamos ya muy cansados para subir allá.

Cuando recuperamos fuerzas la llevé a mi lugar favorito. Una cueva conectada por un túnel natural que la llenó de agua. Esa misma agua fría, dentro de esa cavidad de piedra oscura y resbalosa, perdía su color azul claro. El túnel deja pasar la luz que viene de fuera y hace que justo al centro se forme un círculo iluminado. Ese lugar vale la caminata. Me volvió a encantar igual que las pasadas cincuenta veces y a ella pareció gustarle.

Era hora de volver y despedirnos. De caminar juntos y conocer algo de ese país. Los destinos eran dos. Importantes lugares para mí. No se si desde antes o por ella. A ambos he vuelto. A ambos hemos vuelto. Ella y yo, aunque en distinto plano, hemos caminado y andado en bicicleta más veces que esa. En esos lugares los dos nos hemos sentado en la misma silla y tomado cerveza, mientras oímos historias de los locales quienes solo me platican a mí por que a ella no la ven. En esos lugares he contado pocas veces esta historia y ella lo ha permitido sin reprochar. Ahí causó impacto, tristeza e intriga. Ahí es protagonista y seguramente ahí, como aquí, es mi carta de presentación...

2007-08-15T12:14:00.001-05:00

EL CHOQUE DE MIS LADOS A y B...

Con su ramo en la mano, su cabello hecho un nudo, falda larga de mezclilla azul y tenis de reciente adquisición, nos abrazamos y besamos como en película. Acompañados de las miradas de los demás curiosos (para mí en esos momentos todos parecían tener envidia) caminamos hacia el hotel mientras nos poníamos al día platicando. Era increíble lo que estaba sucediendo (uso el término "Increíble" como su propia acepción, no en el sentido de estar maravillado por la situación), para ser sincero me invadió una especie de miedo y es que, a los dieciocho años de edad recibir de cuasi sorpresa a tu novia con la que llevas apenas casi un año juntos, después de haber ella cruzado el océano con el consentimiento de sus amigas pero a escondidas de sus padres, para pasar apenas un poco menos de dos semanas contigo y después regresar a España para pasar ahí tres o cuatro días más antes de tomar el avión de regreso al pueblo, no era para menos. De milagro no me invadió un ataque de pánico, me cambié el nombre y salí corriendo.

Vecinos del aeropuerto, nos instalamos rápido. Se metió a bañar y yo bajé a conocer el lugar. Regresé y decidí disfrutar yo también de ese baño para gente, de esos que ya tenía rato sin disfrutar por estar metido en la rusticidad del campamento. Cuando cerré el agua, escuché a la voz medio rasposa medio chillona, peticionando le avisara antes de asomar la nariz al cuarto. Asentí y jugué al adivinador en silencio. En fin, no era muy difícil imaginarme más o menos qué esperar. Mi internísimo Ordinario de aquel tiempo apostó por Calzones y Bra nuevos. Mi buenés al turno pensaba en algún regalo de otro tipo, aunque la verdad prefería que ganara su contrincante. Avisé y salí intrigado. Me topé con dos segundos de oscuridad y conforme me fui acercando hacia donde la cama, luces intermitentes fueron apareciendo. Muchas luces. Más de veinte velas estaban estratégicamente acomodadas en toda la cama, burós y cómoda. Ella a un ladito riendo nerviosa. Sabía que esas cursilerías no era mi ideal. La extrañaba y me encantó su gesto. Ya quería estar con ella. Mientras nos disfrutábamos volví a pensar en el detalle y su planeación; haber cargado las velas desde Europa, en la maleta, con el riesgo de que se rompieran, pensando en esa noche usarlas...me volvió a dar ese comomiedo.

Seguramente, como yo lo hice, pensó que apenas dormiríamos esa noche. La verdad es que ambos estábamos tan cansados que ya contentos, después de apagar las velas, caímos como tablas. Las actividades serían a fin de cuentas como yo lo había planeado originalmente. Al presentarle las opciones de itinerarios, como siempre cuando estaba contenta conmigo, se limitó a decir el famoso y comodísimo "como tu quieras" que tantas responsabilidades trae consigo.

A la mañana siguiente había que recibir nuevos paisanos y el mismísimo bus amarillo nos trasladaría al campamento para nosotros pasar ahí tres o cuatro días. Originalmente solo Keester iría a Toronto, pero la intriga de nombre: "Cómo será la novia del mexicano?" llevó de la mano a un par de instructores más. Todos muy contentos de conocerla y yo de que se conocieran, nos fuimos hacia el norte junto con unos veinte escuincles rebotando en los asientos del incómodo transporte. En virtud de la atención que todos prestábamos a la luz de La Que Colgó el Tacón (como siempre sucedía), olvidamos aplicarles la plática reconfortante que trata de reducir el nerviosismo que de cajón los niños sienten al verse tan afuera de una ciudad y tan lejos de casa. Algo similar a esto último sucedió tras estacionar el camión ya en el campamento: "Welcome to Celtic, get you luggage, girls go right, boys go left, your counselor will get you, see you later" desinteresadamente gritó el dueño y director del campamento (un hombre en sus casi cincuentas, robusto, fuerte y exageradamente capaz tanto física como mentalmente) apenas viéndolos de reojo por estar centrando su atención y mejor sonrisa a la que probablemente era el más famoso acertijo de ese verano. Estos paisanitos fueron probablemente los campers peores tratados ese día.

Debido a que en el campamento el Staff se conforma por unos treinta miembros, seguramente se nos fueron un par de horas mientras ella respondía el típico cuestionario al cual el "nuevo" siempre es sujeto. Un pequeño tour alrededor y ya era hora del juego. Afortunadamente para mí, tocaba el mismo que no jugaba desde LA NOTICIA, mi preferido. Ella, nunca atlética, prefirió sentarse y vernos mientras se la comían los mosquitos. Mejor dicho, prefirió sentarse y verme correr siguiendo a quienes trataban de pasar por mi zona con una bandera en la mano.

Su atención a mis movimientos era exagerada y a momentos incómoda. Yo separado de ella por ese momento, no cesaba de recibir comentarios buenos en inglés acerca de la nueva. Sutiles coscorrones por mi error sabido por todos pero a nadie constado. Como siempre y como en todos lados, su luz los tenía comiendo de su mano, su sonrisa los contagiaba y su exagerada demostración de cariño para este infeliz los tenía tranquilos...

2007-08-13T11:25:00.000-05:00

EL INICIO...

Hoy me puse una de las camisas que cargaste junto con los posters desconocidos desde Europa para mí. Después de seis años, todavía se ve aceptable. Ya me queda bien. Me acuerdo cómo le sobraba tela cuando en ese tiempo terqueaba en usarla. Ahora que ya se le nota la edad, me queda como si me la hubiera probado...

Todos en el campamento ya sabían de su visita. Su principal cómplice, la esposa del director y dueño del campamento quien también funge como la enfermera, se notó sorprendida cuando me le declaré conocedor de sus raros planes. A final de cuentas teníamos que organizar alguna actividad mientras estuviera ahí. No me imagino qué hubiera pasado si yo, con niños a mi cargo en una cabaña y apareciendo en la plantilla de maestros programada, me hubiera topado sin previo aviso con su blanquísima cara ya en el campamento.

La situación me obligó a hablar con el Director. Es obvio que me dio tremendo gusto que alguien de los míos de aquí fuera a conocer tan importante locación en mi vida, pero recuerdo que resultó un poco estresante pedir "vacaciones". De alguna forma conseguí el permiso. Quería pasar un par de días en el campamento para que lo conociera y me conociera ahí, así es que aparte tuve que pedir que nos reservaran un cuarto y otra vez, lo conseguí. No solo un cuarto sino una cabaña entera, pero esa estaría esperando en su momento.

Los planes resultaron. Había que llevar a un grupo de niños paisanos a Toronto justo en la fecha, así que me subí al camión con Keester (monumento de persona y no hablo en términos físicos; excelente amiga y tremendamente genuina, lo que para mí es aplaudible) y viajamos cuatro horas hacia el sur en ese incómodo "Bus" amarillo.

Ya en Toronto, después de la entrega de los que llevábamos, el transporte y mi amiga regresaron al norte para volver al día siguiente por nosotros (si esa fuera nuestra decisión) y otro montón de mexicanos. Yo tenía que planear pero no tanto; había que preguntarle qué quería hacer. Era muy posible que a su llegada, después de más de diez horas de vuelo y la mala vida de Europa en modo mochilazo, no querría moverse en días. Yo esperaba que sí. Tantos años yendo sacramentalmente a ese país y no conocer nada fuera de la residencia estudiantil de Toronto en la que me quedaba cuando no cuadraban horarios de traslado al campamento y mi avión, su aeropuerto, y obviamente el mentadísimo Celtic de mis amores, era una mentada. Así es que, antes o después de visitar el campamento, proyectaba aprovechar esos días para conocer junto con ella. Tenía unas cuatro horas para encontrar hotel acorde a mi presupuesto. Decidí apostarle a que llegaría muerta de cansancio y reservé en el Sheraton del aeropuerto para no tener que trasladarnos. Esa noche por lo menos tenía que estar cómoda y algo lujosa. La verdad es que yo también estaba ávido de bienestar, me emocionaba dormir en cama y no en litera, bañarme en un baño limpio y sin nadie al lado pero sobre todo con agua constantemente caliente, etcétera. No recuerdo si me instalé en la habitación antes o si esperé a que llegara, solo tengo claro que ahí descubrí que mi tarjeta de ahorro era aceptada y podía pagar con ella.

Llegó la hora y yo algo enfadado de estar ahí sin actividad volteaba a la pantalla cada treinta segundos. Por fin apareció la leyenda que anunciaba que el avión estaba en tierra. Me paré nervioso y ansioso. Mientras caminaba hacia la puerta pensaba en lo mal que había hecho un par de semanas antes. Suerte la mía que nadie del campamento se había enterado de mi relajito en el camión amarillo con KS. Todos sospechaban, y es que desde que teníamos doce años y éramos campers nos gustábamos. Todavía tengo un anillo con su nombre grabado y ella mi toalla verde con naranja que cursimente nos intercambiáramos como coqueteo. Año tras año, la última noche de su estancia, la descubrían entre el pedazo de bosque que separa a las cabañas de hombres y mujeres yendo hacia la mía, y se hizo famosa por su insistencia. Solo una vez lo logró. Llegó a despertarme sin importarle que el maestro estuviera también dormido dentro y, a todos incluyendo a este último, les dio risa cómo el mexicano se peinaba sorprendido cuando la sentí sentarse de golpe en mi colchoneta. Apenas alcanzó a reírse con ellos cuando la corrieron por imprudente. Así es que después de todo esto que les narro: qué tan raro sería que el mexicano y su eterno amor norteño, después de tanta cerveza, por fin se faltaran al respeto?

Ya teniendo a la vista la puerta de la cual mi novia iba a salir, la culpa no era tanta. Era la primera y última vez que le haría eso. Lo ordinario e hijoputa que soy ahora ni siquiera se asomaba en aquel tiempo, de hecho hasta la fecha no soy partidario de esas traiciones, ahí me aventuré. Tenía que borrar eso de mi cabeza si no quería ser descubierto. Sacudí la cabeza y busqué distracción. Nunca pensé que el comprar un buqué de flores de cinco dólares casi treinta segundos antes de que saliera con su mochilota en la espalda y una sonrisa de oreja a oreja buscándome, y taparme la cara con él para sorprenderla cuando casi chocamos de frente, la marcaría para siempre. Ya colgados los tacones, me contaron un par de sus amigas lo relevante que fue para ella ese detalle. Nos extrañábamos y me emocionaba mostrar a alguien el Lado B que para mí en ese momento era ese país. Lo que no sabíamos era que esas casi dos semanas juntos era el inicio de nuestra despedida...

2007-08-07T21:13:00.000-05:00

LA NOTICIA...

Corrían los días de julio de hace seis años. Definitivamente era mi último verano entero ahí. Lo que comenzó como una diversión y después un reto, me empezó a enfermar. Tengo excelentes recuerdos de Canadá y sobre todo del camp Celtic, pero en esos momentos yo ya estaba harto. Cuidar niños, mojarme, pretender saber hacer cosas para enseñarlas, desvelarme, desmañanarme, bañarme incómodo, baños compartidos, cambios de cabaña semanales, etcétera, me tenían hasta el cepillo. Tenía claro que era la última vez en mi vida que estaba ahí para trabajar y nadie de los míos sabía lo que era. Todos oían de mis experiencias cuando regresaba. Con el pasar de los años, mis anécdotas fueron variando. Primero era mi impresión y decepción sobre las instalaciones y mi complicación para comunicarme; después eran mis deseos por volver a vivir la experiencia; de ahí mis ganas de lograr ser parte del Staff y el reto que eso representaba; después las Canadienses que se veían y las Canadienses que lograba me hicieran caso, y así sucedían mis regresos y sobraban las historias que nadie lograba aterrizar. Absolutamente nadie de los que forman y formaban parte de mi vida "real" conocían a ciencia cierta lo que era: cómo olía, cómo se veía, cómo me desenvolvía (recuerdo aprovechar esas escapadas a tierras lejanas para ser como antes no era y que ahora un poco ya lo soy), qué tan frío era el lago, qué tan mala era la comida, qué tan atlético parecía al final de los dos meses, qué tan ridículo me veía cantando canciones en la fogata para todos con mi raro acento, qué tan distintos son los niños, qué tan efectivo era mi sistema semi militarizado con los escuincles de mi cabaña, qué tan desapegada sentimentalmente es la gente de por allá, en fin, a nadie constaba mi escape y el cariño sui generis de los "míos de allá", y a estos últimos tampoco les constaba que los "míos de acá" existieran. Eso significaba un vacío en mi vida. En lo personal me gusta compartir lo que me gusta, mostrarlo, y eso era como dejar incompleta la vivencia y simplemente no me resignaba a ello.

-"Ordinario! Ordinario!!"-

Con el mismo acento que ya llevaba más de un mes escuchando diario a todas horas, alguien gritaba buscándome mientras se llevaba a cabo el juego del día con los niños, el cual implicaba separar al Staff en dos equipos de género al igual que a los campers, cada equipo a su vez separarse en defensiva y ofensiva, y cuya meta es llevar una bandera a un punto medio sin ser tocado por la defensa del contrario, antes de que el otro equipo lo haga.

-"What?" - (que de hecho seguramente se escuchó "juat?")

Grité respondiendo un poco disgustado. De los juegos esos, ese era el que más me gustaba y en el cual la competencia entre el Staff era más entretenida.

-"Phone call"-

Solamente yo gozaba de esos privilegios. Estar lejos de casa tanto tiempo, aunado a mi capacidad de conseguir, y a mi insistente novia en turno que estaba al otro lado del charco viajando con amigas por España, habían hecho que el hijo del dueño del campamento, un niño de once años mas o menos, me hubiera ido a buscar en su bicicleta para llevarme a su casa y contestarle el teléfono a esa que había llamado ya como diez veces y seguramente lo tenía harto...

-"Hola Chaparra, cómo te está yendo?" -

-"Bien Flaco, extrañándote"-

Me sorprendía que esta vez no estuviera llorando.

-"Yo igual"-

...

Palabras más y menos nos pusimos al tanto después de no más de cinco días sin hablar

...

"Ya falta poco para verte Flaquituuuooou!"

El "uuuoouuu" era nuestro código. Todas las parejas tienen alguna ridiculencia de ese tipo, no?

"Ya se, ya tengo ganas de regresar a la casa, estoy cansado"

"Pero está padre allá, no?"

"Padrísimo pero ya tuve suficiente. Cómo me gustaría que conocieras"

"Sí, estaría chingón"

Noté un leve cambio en su tono de voz pero no me alertó para nada.

"Deberías de venir Pequito"

Así le decía "Pequito" surgido de "Puerquito" aludiendo a su nariz y tono de piel, y como le molestó la primera vez que se lo dije, no cesé hasta que lo consintió.

"jajajaja"

"Sí, Cuándo llegas? A qué hora voy por ti al aeropuerto?" (con tono de broma)

... silencio de como diez segundos...

"Hey! Te ando hablando, q traes?"

No tenía mucho tiempo para hablar con ella y que se quedara callada era muy molesto.

"Nada... Cómo supiste?"

2007-08-03T10:24:00.000-05:00

2,168 (365 x 6, -22)

He de hacer una especie de homenaje. Esa experiencia fue literalmente como volver a nacer. Soy absolutamente distinto desde ese instante donde giré su cuerpo para verle por última vez el rostro y no me quejo. Enorme enseñanza de vida, y como han visto (los que me hacen el favor de darse sus vueltas por aquí) los golpes y experiencias no me dan miedo mientras me enseñen, y siempre estoy abierto a aprender, como sea y lo que sea.

Hasta hoy no tenía tema de qué escribir. No muy claro. Llevo varios días que dedico mis momentos de pensar (generalmente los tengo mientras manejo) a este experimento, y nada o muy poco surge. Después me viene a la mente su recuerdo. No es raro, es más, creo que desde hace seis años que diariamente sucede. Es como pensar en la fuerza superior que me cuida. Para que me entiendan, es como el dios para la mayoría, por lo tanto siempre está en mi cabeza y muchas veces en mi realidad. Pero este recuerdo fue más claro. Como si hablara conmigo y recordáramos juntos. Tal vez es un simple auto-pretexto para obligarme a escribir pero tal vez no. Al final de cuentas han sucedido varias cosas durante estos años que me obligan a ni dudar de esto que les cuento.

Este es el inicio de una especie de remembrancilla de quien, sin querer ese objetivo, me hizo como soy y de quien me despedí hace no mucho, aunque creo que ella aún no. La que Colgó el Tacón, como cimiento de este chango que lo es, me marcó con su partida y, aunque por algún tiempo le reproché la forma, ahora raramente se lo agradezco, pues para ser sincero estoy cómodo con mi realidad y en eso creo que les llevo ventaja a muchos. Se le extraña pero se quiso ir, se quería ir. Llevaba mucho tiempo pensando en escribirle algo el mero día, pero hoy mismo antes de venir a sentarme aquí, no se cómo ni por qué, he decidido empezar con algo más y narrar, en vez de solamente el día de la "colgada", los últimos días que caminamos juntos en este plano. Algo me dicta: revívela. Una sola vez y para siempre, sacarla del cajón, disfrutarla y compartirla.

Este acto de "encueramiento" experiencial que haré a partir de hoy, es dedicado a La Catastrófica, quien tras esta experiencia bloggera ha refrendado esos lazos genéticocariñosos que nos unen y a quien desafortunadamente nunca le he contado este trago amargo y dulce que me atascaron como a gringo en spring break. Por cierto, gracias a ella ahora luciré el logo de THINKING BLOGGER AWARD (fanfarrias!), premio que me otorgara ella misma por considerar este espacio como digno de volver y hacerte pensar (algo así). Aunque no puedo realmente entrar a la dinámica de lo que significa este reconocimiento y las obligaciones que al recibirlo adquiere uno, me pongo el loguito nomás para lucirlo y prometo dedicar los rones de este fin de semana a manera de celebración. Así es que en cuanto a recomendar cinco blogs (como obligación de los premiados), me reservo por que soy tan nuevo en esto que solamente he leído el de mi nominadora y sus amigos, lo que duplicaría premiados si lo hiciera.

Así entonces empezaré ASAP con mi serie de narraciones. Tal vez sean dos, tal vez más. Para ser sincero no se ni qué escribiré a ciencia cierta. Solo se que quiero fluir, recordar y encender motores para lo que sigue: Vaciar la caja donde vive la que Colgó el Tacón...

2007-07-18T14:00:00.000-05:00

EL CUENTO DE LA MÁSCARA... (PARTE 2)

Está descansando y recordando lo que puede. Ha notado cómo se nubla su memoria cuando trata de revivir mentalmente los pasajes de su vida anterior al sueño. Ese sueño se ha repetido, aunque con ligeras variantes, varias decenas de veces durante los últimos cinco años. La cabra ahora se aparece en dos patas desde el inicio, dice las mismas palabras en latín que Ezequiel no descifra y no se ha molestado en tratar, lo envuelve en sus brazos viéndolo a los ojos, y con ese gesto tierno que ahora mantiene durante todo el encuentro en cada sueño (ya que a Ezequiel le ha dejado de intrigar el súbito crecer de los bigotes), sin quejarse el animal, recibe el alma en sus ojos por un momento y lo deposita de vuelta en el tendido como cuando una madre abandona a su hijo en la cuna, en silencio y con un beso en la frente, aunque ella no mira hacia atrás cuando se retira.

Hoy en su cumpleaños número "veinticinco" el viejo artista se siente exageradamente cansado. No acostumbra recostarse durante el día. Antes de saberse pintor de paisajes, que tantas satisfacciones y hasta entrevistas le traería, solía dormir durante casi todo el día solo esperando a que terminara su vida. No le gustaba nada. Después, cuando comenzó a enamorarse de los colores, las flores y los mínimos detalles que plasmaba en sus obras, esa apatía disfrazada de constante fatiga desapareció. Aún después del sueño-nacimiento (el cual por cierto le causara renunciar al gusto de dedicar todo su tiempo a realizar esas obras por hacerlo con otras un poco distintas), esa actividad de veinte horas diarias sin parar seguía para el artista. Hoy no lo había logrado. Después de caminar como todos los días lo hacía, en busca de materia prima, había decidido descansar un poco antes de regresar a su "taller" (una cueva húmeda en medio de la selva que era resguardada celosamente por sus amigos murciélagos a los que rara vez veía) y sentarse a tallar y armar sus codiciadas piezas. Así, recargando la espalda en su morral y mirando fijamente sus sucios pies desnudos como siempre, recuerda su segundo nacimiento. El temor a conciliar el sueño se le presenta y no sabe por qué. Ha tenido tantas veces ese encuentro con la cabra que ya no le asustaba. Al contrario. Las palabras en español que el animal le comparte en sus apariciones son cada vez más reconfortantes y cariñosas. Ezequiel le llama Madre. Le encanta sentirse amado pero no siempre. Por eso, con las intermitentes señas de amor que ella le demuestra durante sus sueños, se siente cómodo. Él se sabe, aunque muy viejo, un animal solitario e invencible y no necesita de nadie pues nunca lo hizo. Solo de vez en cuando con su Cabra, finge ser un débil dependiente de un ser superior, un hijo.

El temor no lo abandona aún. Es una lástima que ya no tenga fuerzas para ponerse de pie y busque algunas hierbas u hongos que lo hagan descansar. Con el tiempo y sus experiencias viajando desde el norte hasta el sureste del país, ha aprendido a usarlas y usarlos. Ahora solo espera que la fatiga venza al miedo que lo tiene temblando y logre dormir para recuperar fuerza. Empieza a caer la tarde pero no le preocupa. Ha hecho el experimento de cerrar los ojos en donde esté y caminar sin ver a donde su corazón lo guíe. Siempre ha llegado sano y salvo a su "taller", aunque le toma más tiempo. Por eso sabe que, si para cuando recuperara fuerzas suficientes para emprender su regreso la noche ya estuviera presente, él terminaría por instinto en su húmeda cueva despertando a los murciélagos o bien hasta la mañana siguiente.

Las estrellas y la luna ya son su techo. Mientras más tiembla más cansado se siente, pero no puede lograr que sus cuerpo se abandone y duerma. El miedo aumenta y está logrando desesperarlo. Este viejo ya no está para estos trotes. Ha intentado gritar para desahogar su ira pero ni para eso le alcanza la poca energía que tiene. En su morral tiene un par de plátanos pero prefiere mantener el hambre. Si come las frutas es posible que estas le inyecten energía suficiente para frenar más el sueño pero no bastante para ponerlo de pie y hacerlo caminar los cinco kilómetros que calcula, al menos, lo separan de su destino. Según sus cuentas ha estado ahí tirado por más de siete horas. Por fin se decide estirar la mano derecha por arriba de su cabeza y sacar algo de su morral. Son los materiales que había conseguido para realizar su obra del día. Cumple hoy seis años de incondicional y diariamente armar y tallar algo, y hoy no iba a romper la tradición. Cuando sacó las piezas de su morral, las acomodó justo a su lado derecho. Afortunadamente el cielo estaba despejado y había luna llena. Aunque la luna tenía un color raro, casi anaranjado, daba buena luz ayudada de las estrellas que la rodeaban. Con la ayuda de sus cansados pies se alcanzó una vara seca. Era de una madera extraña para esos rumbos. Por un momento creyó que era palo fierro pero después se reprochó haber dudado: "Es imposible que en esta selva haya madera que solo en los desiertos se encuentra Ezequiel, no estás en tus dunas" pensó. De cualquier forma la vara era extremadamente dura y serviría para tallar lo que fuera necesario.

No lograba imaginar armar una obra con esa materia prima. No había lo suficiente para hacer los tambores que tan bien le quedaban aunque nadie se los compraba, pero que gracias a ellos mataba el insomnio cuando rara vez lo atacaba golpeándo los cueros hasta el cansancio. Tampoco había encontrado ningún trozo de madera lo suficientemente grande y blando para tallarla y lograr esas formas raras que no sabía por qué gustaban tanto a los chamanes y brujos. Cada vez que alguno de estos lo buscaba para comprarle sus piezas, pensaba de dónde diablos había aprendido a plasmar esas formas. Aunque para ser sinceros, no lo intrigaba mucho ya que casualmente, las veces que lo buscaban en sus lares para comprar su bellas-horribles piezas, coincidía con que a él le rechinaban ya las tripas por no haber encontrado bocado por días. Así, sin pensar y a cambio de comida, él repartía sus obras. Pareciera que sus compradores supieran cuándo él iba a estar desesperado y no les costaría trabajo casi arrebatarle sus piezas a cambio de un plato con comida. También pareciera como si alguna fuerza superior le mandara esas especies de milagros a Ezequiel, pero para él esos no existían.

Después de casi una hora de estar tratando de idear qué hacer con lo que había encontrado durante el día, ahí tirado, se preguntaba por qué justamente hoy lo invadiría este cansancio que nunca había tenido mas que cuando "nació". Sin encontrar una respuesta lógica volteó al cielo como si ahí la fuera a encontrar escrita. Se sentía observado. Notó que la luna era ya casi roja. Nunca había visto eso. También notó que las estrellas habían desaparecido en un cielo despejado. Ver hacia arriba era encontrarse con un lienzo negro y un círculo color rojo al centro que aparentaba la boca de un túnel. Muy raro hasta para Ezequiel que ya había visto mucho, si no es que todo.

Las tripas se le pegaban del hambre. Sentía ya cómo entre ellas se devoraban, pero se resistía a comer los plátanos. El cansancio no le empeoraba pero tampoco se recuperaba. El miedo seguía constante e intenso. Entonces sospechó que se moría. Era hora de despedirse? A su "corta" edad era todo lo que iba a vivir? Volteó a ver sus manos. Bajo esa luz roja de la luna se las notó más viejas que lo normal. Las uñas largas y mugrosas le brillaban como si estuviera gozando de excelente salud. Raro contraste. Se quitó el pañuelo que llevaba amarrado en la frente y lo puso a su derecha junto a la bola de chatarra inservible que había recolectado. Su cabeza descansó, y cuando cerró una vez más los ojos, sintió por un segundo como si por fin conciliaría el sueño, pero no; solo vio por un momento a su Madre, erguida en dos patas y con los bigotes más largos que nunca, llamándolo y con los brazos abiertos. Casi podría jurar Ezequiel que le notó una sonrisa en el hocico. Abrió los ojos conteniendo el susto (la última vez que dudó de la imagen del animal escuchó un sonido que no quiere volver a experimentar y mucho menos en su agonía). Ahora sabía que era hora de entregarse e irse de este mundo pero no sin antes dejar realizada su última obra. Reflexionó que su misión en esta realidad de la que se despedía era esa, su arte. De algún lado sacó de pronto fuerzas y creatividad. Sin cambiar de posición, tomó el cráneo de burro y separó la mandíbula hasta arrancar la parte inferior y lanzarla lejos de lo que estaba por convertirse en su tumba. No quería basura. Comenzó a llover extrañamente. Esa agua provenía de algún lado distinto a las nubes. No había nubes en ese cielo. Sin dejar que esa extrañeza le preocupara, con prisa tomó lo que restaba del exótico material animal (el cráneo y la parte superior de la quijada que quedaron unidos con todo y los dientes) y lo cubrió de tierra dejando a la vista solo los dientes frontales. Mientras dejaba que la lluvia humedeciera al montón de tierra que esto formara y que colocó en medio de sus piernas, tomó su demás material. Era una cola de caballo solamente. Los pelos seguían manejables y frescos. La había arrancado de un animal que no llevaba más de tres días muerto. Usó sus uñas como peine y la dejó reluciente, como si hubiera contagiado algo de su brillo. La separó en dos y luego una de las mitades a su vez en dos. Al final tenía tres partes, una más grande que las otras. Cuando terminó con esto, volvió la vista a entre sus piernas. La tierra que cubría el cráneo de burro ya estaba rígida en su mayoría y en partes era como una especie de resina pegajosa. Sin detenerse a reflexionar en la razón de la rara reacción química que enfrentó su material, tomó su vara seca y fuerte y comenzó a tallar improvisadamente sobre las partes rígidas, sin pensar sus movimientos. No tardó más de dos minutos en saber qué estaba creando. Sonrió y la fatiga le volvió de porrazo como si el mundo le cayera encima a manera de castigo. Como si le dejara saber que eso era cosa seria. Con trabajo usó la resina como pegamento y colocó las dos partes pequeñas de lo que fue la cola de caballo. Cada una por su lado. Hizo lo mismo con la más grande cuidando mucho su acomodo y deseó tener más de ese pelaje para cubrir otra parte y culminar la obra. De pronto notó cómo esa precisa parte se llenó de un pelaje muy similar, poco a poco, y justo en el largo que el artista había proyectado mentalmente al pensar con anterioridad. No había de qué sorprenderse, para qué? Solo sintió el mismo alivio de siempre cuando durante su vida culminaba cada pieza y fue lo último. La vida se le acababa y él sabía. Ezequiel ya no sabía si estaba despierto o dormido, ya no le importaba. Todo cesó. La lluvia, el cansancio, la luz y el miedo no significaban nada. No sentía nada. Todo estaba oscuro menos él y su obra. Pareciera que había dos focos dando luz directa a esos dos puntos, como cuando en un escenario se obliga a la audiencia fijar su atención ahí. Vio su alma salirle lentamente por el ombligo y se auto-despidió apenas levantando la cabeza. Cuando ya solo quedaba un hilo de alma en su cuerpo, volteó a ver lo que sería su primer máscara hecha y su última obra de este mundo, y se despidió diciendo "Adiós Papá, mucho gusto ".

FINAL.

2007-07-17T14:50:00.000-05:00

EL CUENTO DE LA MÁSCARA... (parte 1)

se llama Ezequiel y no sabe cuántos años cumple. En realidad no sabe qué día nació. Desde aquella entrevista que le hiciera hace más de veinte años la revista esa que se dedica a fotografiar e imprimir en sus páginas a gente de usos distintos al promedio de las civilizaciones avanzadas, como si fuera una ventana al circo del mundo al que nadie quiere voltear a ver de lleno, mintió en su nombre como también en su fecha de nacimiento. En lo primero por que no le gusta (lo considera muy sofisticado) y en lo segundo por que nunca se había detenido a pensar. Improvisó contestando: "seis de junio del ´66". "De 1966?" Preguntaron casi riendo los entrevistadores (cuando sus cálculos les indicaban que ese señor estaba diciendo cumplir dieciocho años de edad ese mismo día), por lo que como instinto Ezequiel repeló con cara de disgusto, sin despegar los ojos de su obra y casi gritando : "De 1866, pendejos". Seguramente en el tiraje de la revista impresionó cómo un hombre de ciento dieciocho años de edad tenía esa capacidad física, mental y artística a la vez. No se quiere ni imaginar, si los mismos norteños lo encontraran ahora en el sur de México en donde camina, lo que pensarían y gritarían en sus páginas. Ahora es veintitrés años mayor a los que tenía en aquel momento. Los comenzó a contar desde ese día en donde "casualmente" le preguntaban de su labor justo el día en que cumplía años y por lo que recibió de regalo una navaja suiza (de esas que tienen lupa, varias puntas y hasta una cuchara) la que tiró a un barranco cinco minutos después de despedirse de ellos y recibir su pago en efectivo por contestar mentiras.

Desde ese preciso día de las mentiras percibió un cambio. Le gustó el día que escogió para nacer y lo adoptó. Tras caminar rumbo las dunas de arena que llamaba su "casa", situadas a menos de dos kilómetros de un poblado austero de apenas unas cincuenta casas pero que contaban la mayoría con servicio de luz y drenaje, sintió un cansancio exagerado. Recuerda que casi se entregaba a él y pasaba la noche fuera de casa, en un tendido improvisado y al lado de un cactus, pero no, hizo un esfuerzo sobrehumano y luchó por llegar a su destino. Cuando llegó por fin a sus dunas, no tuvo las fuerzas para guardar sus obras en el baúl de siempre (que escondía bajo el montón de cobijas y chatarras que simulaban un depósito de basura alterno a forma de camuflaje y protección para sus tesoros). Nada más alcanzó a extender su abrigo, recargar la cabeza en la olla de siempre y a decir las primeras dos palabras de la primera de las diez oraciones católicas que sin falta rezaba volteando a ver a las estrellas siempre antes de dormir.

La cabra le hablaba. Lo miraba a los ojos directamente y se acercaba. No entendía lo que le decía, presumía que por la lejanía. La escuchaba con un volumen alto pero era ininteligible. Mientras se acercaba, la escuchaba cada vez con menos intensidad pero todavía no lograba descifrar lo que le decía. La cabra no parecía alterarse. Sin prisa acercaba su cuerpo, significantemente más grande que el de una cabra normal, rumbo a la posición de Ezequiel. Cada vez la voz era más baja, cada vez la cara de la cabra estaba más cerca de la de Ezequiel, cada vez él dudaba más de lo que le decía el animal, cada vez este tomaba un color más rojo en su pelaje y su olor cada vez más intenso a podrido hacía que al artista se le inundaran los ojos de lágrimas. La voz era ahora casi un suspiro y los cuernos chocaban ya con la frente del azorado hombre. Lo único que puede asegurar el artista es que es latín. La cabra le habla en latín y él lo sabe aunque no descifra nada. Se queda callada un par de minutos, el gesto en su cara cambia, le crecen bigotes y el semblante es ahora tierno y dulce. Ezequiel no conoce el amor maternal pero ese gesto nuevo lo hace sentirlo y le sienta cómodo aunque la aparición de los bigotes en el hocico de la cabra lo hace dudar. El animal cambia repentinamente en cuanto percibe el titubeo y se queja con un sonido nunca antes escuchado en el mundo entero. Casi truena los tímpanos de Ezequiel y, mientras se cubre los oídos para protegerse, se preocupa al mismo tiempo que sus vecinos escuchen y descubran que un vagabundo vive ahí escondido en un nido de ratas tan cercano. El animal habla español y le grita "ERES MI HIJO!", le crecen brazos y manos, y sujeta a Ezequiel hasta que casi lo asfixia pero sin dejar de mirarlo directamente a los ojos. Por un momento siente que el alma sale de su cuerpo y nada en la grande y oscura retina del animal. Después se ve y se siente volver a su cuerpo original, mientras un intenso frío lo envuelve. Se congela y el animal lo suelta tiernamente y se retira caminando ahora en dos patas, sin mirar atrás hasta que lo pierde de vista.

Ezequiel se despertó de inmediato. Era el medio día y no entendía por qué tanto frío en ese desierto. El sol le pegaba directo mínimo hacía tres horas. Su piel arrugada estaba más quemada que lo normal aunque no le dolía. Sudaba como un puerco pero el frío no cesaba. El abrigo empapado tenía arena pegada, igual que su grueso cabello blanco y rígido, y sintió la peor sed de su vida. Se levantó lento, que es lo más rápido que puede por su edad, y desesperado fue por la reserva de agua que guarda en el mismo baúl en el que guarda sus obras luchando contra la artritis. Mientras desesperado se traslada, nota unas huellas. Las huellas de la cabra. De norte a sur el rastro había sido hecho por un cuadrúpedo, de sur a norte era de un erguido con pezuñas. En ese momento recordó su sueño y lo atacó el pánico, quiso tirarse al suelo y llorar pero necesitaba tomar. Mientras caminaba, borraba las huellas arrastrando los pies sobre de ellas. Por fin llegó al montón de cobijas y triques, escarbó y encontró su baúl. Lo abrió y encontró el recipiente de agua. Solo y muy frío. Volvió a recordar la pesadilla y el frío que sintió en ella, mientras tomaba esa agua casi hecha hielo que le calmaba la desesperación. Lloraba y tomaba. La razón volvió y se dio cuenta que sus obras no estaban. Ni en el baúl ni junto a su empapado abrigo. Se sintió solo como nunca. Buscó las pocas huellas que todavía se notaban y que lo llevaban al sur y las siguió sin dejar de llorar. Mientras más bebía más lágrimas expulsaba, sin esfuerzo. No le importó nada, el rastro de las huellas desapareció pero él siguió caminando. Hacia el sur y sin pensar. Era el segundo día de su año Uno y su vida había cambiado. Ahora era hijo del Diablo y apenas había nacido. Llorando como todos cuando apenas nacemos...

2007-07-12T13:17:00.001-05:00

No se me acostumbren...

Las noches son cortas para mí (las de lunes a jueves). Llego a mi cama y en automático me duermo. Cuando bien me va alcanzo a leer algunas páginas de lo que esté vigente en mi cabecera mientras escucho algún disco (he tratado de dejar de ver la televisión a esas horas y así motivar a volver mi perdido hábito de lectura) y ya, cierro el ojo y apago el switch que hace que deje de pensar. Me gusta mi forma de dormir. Mejor dicho, me gusta mi facilidad para dormir. Puedo estar dormido hasta que me duela la espalda y muchas veces me pasa, sobre todo los domingos. Basta con estar acostado, cierro el ojo, me decido y Morfeo llega por mí como esté, con ruido, sin ruido, con hambre o con la barriga llena, con nervios o con lo que sea. Ni las peores experiencias de mi vida lo han asustado, nada más el coraje ha logrado un par de veces que me ronde paciente antes de llegar por no más de una hora y después no encuentra resistencia.

No por que me sea sencillo perderme en la almohada no lo aprecio. Soy celoso y trato de cuidarlo aunque a veces se me olvida y mantengo vigente la estúpida costumbre de dejar el celular prendido, la cual desarrollé cuando esperaba llamadas de la Pecosa a todas horas, incluyendo las deshoras (cuando por borracha o simplemente por loca me buscaba para decirme, contarme, pelearme, cantarme, llorarme, molestarme, sondearme, encelarme, etcétera, según el caso). A la fecha todavía me llegan llamadas que me despiertan y no me dejan absolutamente nada bueno (se puede notar en uno de los posts anteriores a lo que me refiero), absolutamente nadita bueno.

Pero como en toda regla puede existir una excepción (que es muy distinto que para toda regla hay una excepción), ayer recibí una llamada que me alegró la madrugada y me hizo decidirme a pegar la oreja sonriendo. Me sentí bien. Como siendo correspondido aunque no se si en este exacto caso aplique. Como de vuelta en el pedestal del que me he esforzado a abandonar, pero más pasivo y tranquilo, más sincero, y a fin de cuentas yo en mi cama.

-"...aunque yo sigo este mundoooo guaaa guaa guaaaaaa"-

Con música de fondo se escuchó por la bocina justo después del timbre que hace que el radio-celular te avise que a su vez alguien te está diciendo algo por esa vía y el cual precisamente me hizo saltar de la cama y ponerme alerta. Eran mis amigos, varios de los más cercanos gritando mi canción. Pedazos de la canción que me he encargado de cantarles cuanta vez se paran conmigo en la Cueva en la que tanto me gusta tomarme mis rones. Esta vez fueron ellos por su parte y se acordaron de mí. Me despertaron, tal vez como travesura, pero esta vez no les salió. Me dió gusto oirlos ahogados tratando de cantar mi canción, pasándose la bocina entre ellos como si fuera la "bolita" a ver quién se llevaba el insulto de el "Abuelo" (como me dicen cuando ladro algún consejo o cometario conservador dedicado a ellos sin que me lo pidan), aunque lo único que consiguieron fue un "GRACIAS" acompañado de risas sinceras. Total! Eran casi las cinco de la mañana y faltaban todavía dos largas horas de sueño! No lo puedo creer pero me da gusto, me dio gusto.

-"voy vestido iguaaaal que cualquieeeeraaaaaa... (O MEJOOR!!!-al fondo-) y vivo con la vida de hoooooyyyy... guaaa guaaaaaa guaaaaaaaaaaaaaaaaa"-

El volumen de los "cantos gritorianos" iba subiendo. Como si tras percatarse que no había apagado el aparato para no escucharlos más, o bien mis risas de loco, los hubiera motivado. Yo fascinado. Es la mejor llamada no deseada que he recibido. No puedo recordar si ya había sucedido antes, tal vez, pero aunque no se identificar qué habría hoy de distinto para que me diera gusto en vez de lo contrario, algo pasó y me alegra. Tal vez mi corazón está más contento y mi realidad más cómoda, o tal vez simplemente los traigo de moda. Vuelvo a lo que he venido compartiendo: Gracias por momentos como esos. Gracias a ellos 3: El Cabezón, El Niñote y El Oscuro. Los tres excelentes amigos. El primero relativamente reciente pero un gran soporte, el segundo y el tercero integrantes del trío traumado por la experiencia que solo a mí me tocaba enfrentar (ya la contaré) y que desde ese día, con sus detalles casuales y raros, han estado conmigo en el camino. Gracias por conocerme. Me da un gustazo saber que si un día ya no me presento a este salón-mundo a la hora de pasar la lista (no lo tomen dramático, ya saben que la Calaca y yo estamos muy familiarizados uno con el otro y no me da miedo imaginarme con ella, al revés, saben que casi vivo preparando mudarme a su lado cuando me llame, aunque tampoco tengo prisa) tendrán una referencia, una canción siquiera mas lo que les salte a la memoria, para acordarse y hacerme reir mientras alcance a verlos. La experiencia se queda. Tonta tal vez pero importante para mí. Me dormí sonriendo y eso creo que nada lo había logrado. De ahora en adelante (ahora sí), a apagar cualquier aparato de comunicación antes de dormir, no se les vaya a hacer costumbre.

2007-07-09T10:06:00.001-05:00

Empezando por lo importante...

En este año he tenido buenos ratos. He estado solo. El primer año de mi madurez solo y me siento bien. Creo que los caminos se abren y empiezo a notar el camino que debo seguir. Estoy parcialmente orgulloso. A fin de cuentas todo lo que me está pasando lo había visualizado. Falta todavía pero esto lo había planeado. Ahora me doy cuenta y me aplaudo (suena engreído pero este y con el Sensei resultan los mejores espacios para expresar el sincero sentir), pero falta más, me siento en deuda y vuelve ese hueco que siento, el que a veces uso en mi favor pero veces como estas me confunde, me deja pensando.

A quién le agradezco? No hay norte en mi vida en ese sentido. Usualmente digo la frase "en todo creo pero en nada creo" y es muy cierta en mi realidad. Católico confirmado soy, practicante intermitente desde hace muchos años y definitivo desertor desde hace casi seis. Me da risa cuando volteo para atrás, como casi siempre. Quién me viera de niño en colegios maristas, sintiendo de verdad las misas y ceremonias, hincado, rezando el padre nuestro con las manos extendidas digno de una imagen de propaganda fanática? Es más, en mi primera comunión lloré! Ahora quiero pensar que de miedo pero creo que fue de emoción en ese tiempo, qué risa, quemen la evidencia! Ahora nada. Antes cualquier ceremonia se me hacía patética, ahora especialmente las católicas, por descaradas y otras cosas.

Repito: A quién le agradezco? Soy cuasi asiduo de un Santero. Se me ha acomodado esa práctica. A fin de cuentas tiene el fundamento católico que traemos en los genes pero con un misticismo extra, además del alcance maligno que resulta tan atractivo, que me resulta tan atractivo y de lo cubano. Soy hijo de Changó, rojo y blanco son sus colores. El Orisha venerado por ser el del trueno, la música y de la guerra; temido y querido; por excelencia el de los hombres, mujeriego, jugador, adivino, amante de los tambores, buen amigo y guerrero. Me gusta. Me interesa esto pero todavía no tanto. No concibo sin esfuerzo (cualidad que me resulta indispensable para ser seguidor de alguna creencia) dar gracias y ofrendas traducidas en sacrificios animales por ejemplo. Se que son prácticas de antaño pero nomás no las encuentro atractivas o necesarias. Hubo una experiencia al inicio que me enganchó y ha tenido resultado en los amigos que he inducido. Pero de esa práctica mística y medio esotérica no ha pasado. No para voltear y decirle gracias mientras una paloma es atravesada o una gallina degollada, todavía no.

Me contesto: No me queda mas que decir GRACIAS al o los que me ayudan. Se me complica la idea de no visualizar algo o alguien mientras lo digo, por eso no lo hago pero en fin. Gracias a mis muertos con injerencia todavía en este plano. Gracias a los obstáculos, golpes y experiencias fuertes en mi vida... y si le doy el crédito que merece a lo terrenal y me olvido de lo celestial o "superior"? Me voy a sacudir la complicación que me causa tantos cuestionamientos. Antes de agradecer a lo desconocido mejor prefiero voltear a ver un par de ojos y comunicar mi reconocimiento. Gracias a mis vivos con injerencia en mi realidad, todos indirectamente y algunos directamente. Gracias a los que me aconsejan. Gracias a los que me aconsejan y escucho (Tatuaje Prometido, Mamá, El Sensei, El Ave, El Excepción, etcétera). Gracias a mi lado diestro y mi siniestro. Gracias.

2007-07-06T10:36:00.000-05:00

Ya son cerca de tres años y siguen sucediendo cosas. Por una parte ya me siento enfermo de tantas. Por otra es una especie de ilusión, de la sal y pimienta que me gusta que tenga mi vida. Aunque mi auto-protector me frena. No se merece mi atención, debería estar volteando para otros lados. Bueno, la verdad es que volteo para muchos lados, pero ese flanco debería estar olvidado, bloqueado. Me costaba trabajo creer en esa conexión entre personas que se relacionaron en algún momento pero cada vez me convenzo más. La energía es muy poderosa, lo he experimentado varias veces. Claro, no cualquiera. Yo por lo menos no confío tanto en mi capacidad mental pero de la suya sí, es la que más me preocupa. Cien a uno a que es el pilar principal de lo que queda de puente entre nosotros, si es que queda. Es posible que recientemente haya decidido mandar al escuadrón de derrumbe por contingencia y ahí haya quedado todo, eso espero. Me acuerdo que el Santero le dijo: "tu podrías estar haciendo lo que yo hago". También me acuerdo cuando estábamos juntos que no me gustó tanto la idea en ese momento, ahora menos.

Me pregunto qué estará pensando. O qué habrá pensado. Digo, la verdad es que hice algo cuyo riesgo de ser mal interpretado es peor que ver salir a un ministro de culto de un negocio como el del Excepción (por describir). En el fondo sabía que era ella, casi no me quedaba duda, por eso no me preocupé por confirmar, total, para qué? Ojalá de este pensar sobrio me hubiera acordado en ese momento. Mis pensares sobrios suelen ser muy distintos a mis ebrios...

Saliendo del concierto de los Amigos (qué buen concierto por cierto) y de dejar en su casa al Ave Leña (activa lectora y comentadora de este espacio además de excelente amiga, compañera, vidente, deductiva e incansable promotora de mi equilibrio) fui en busca de mi buen amigo... El Excepción (un excelente amigo personal que cumple con muchas de las características de lo que nunca escogería para amigo pero lo es, confirmado). Después de tomarme más tragos con él, escuchar y cantar en la Cueva favorita de ambos (un bar digno de locación de película mexicana de bajos recursos) fuimos a hacer corte de caja a su lugar. Suelo, cuando lo acompaño, platicar con sus empleadas. He desarrollado una capacidad de avenencia muy particular con ese gremio tan particular. La clave es escucharlas y sorprenderte. He escuchado de todo y finalmente, después de una tendidísima plática de quince minutos me convierto en un diván. No se por qué, debe ser mi trato o simplemente mi físico que no es compatible con sus intereses y no resulto atractivo en otros aspectos. Tal vez mis ropas, o mis maneras, no se. Yo me divierto, me cambio de nombre, de oficio, de personalidad (a veces soy como no soy), en fin, aprovecho mientras aquel cuenta sus billetes y trato que no me descubran entre ellas haciendo amarres de información dignos de un espía.

Así lo hice alguna vez antes con "Miroslava" (este no es seudónimo. Bueno, sí es pero no la bauticé yo para este espacio, así se "llama") y terminé dando mi teléfono para darle un consejo legal o legaloide en su caso. Me pareció, sin querer sonar engreído, que quedó encantada con mi trato. Seguramente en mi "curda" (como dicen los cubanos) pensé en que me había ganado un nuevo cliente o simplemente andaba jugando al salvador, todavía suelo hacerlo aunque ahora menos que antes. Dos horas después...el rin ring de mi teléfono en el más alto de los volúmenes (mi error) me despierta. Teléfono desconocido 323120303 o algo así veía en la pantalla. Apenas recuperándome del susto contesto y El Mudo. Cuelgo... suena. Contesto y El Mudo otra vez. Cuelgo... medio pienso, medio me enojo y marco... contestan y El Mudo. Diciendo alguna frase como "qué hueva" Colgué y me dormí.

Es el caso que aquella vez (después del concierto y de dejar al Ave Leña, de la visita a la Cueva favorita, y que acompañé a El Excepción a hacer corte de caja -véase dos párrafos antes-), me encuentro una vez más con la buena "Miroslava" (ni tan buena la verdad). Esta resultaba ser la única-otra sospechosa de la llamada que dios sabe bien cómo me sacó un susto cuando ya estaba soñando. Tal vez me había escuchado la voz de dormido y le dio pena (uno qué sabe lo que piensan estas mujeres). Ya con forma de diván, aunque esta vez muy desvencijado debido a los rones, me quise quitar la duda y: No. No era ella la que me había marcado, aunque lo dijo en un tono que no me terminaba de convencer...

-Ahorita va a ver, seguramente no cuenta con que guardé el teléfono. Ya hace casi dos meses de eso- pensé. No se si era que la quería "sorprender" o qué diablos. Tal vez lo que quería era quitarme esa pequeña duda que traía. Cualquier día pude haberlo hecho, yo se. De hecho lo traía planeado (en un teléfono público, jugar una bromita pesada, a veces hago eso) pero no, ese día a esa hora me decidí y marqué el número que guardado en mi teléfono como "Marcar" esperaba su turno. Total, qué puede pasar:

Riiing, riiing, riiing, riiing, riiing, riiing... entra una grabación:

Voz de hombre, casi robot de esas que son pregrabadas: -Estás hablando al teléfono de...-

Voz de mujer, casi niña, de esas que no se olvidan: -La Pecosa-

En mas o menos uno coma tres segundos pensé: Putísima madre! Qué voy a hacer? Cuelgo!? No, no mames!! Son las seis de la mañana! Qué mamada! Qué hago!? Qué pendejo! Si ya sabía! Para qué hacía esta mamada!? Ahora qué voy a decir? Cuelgo? Me lleva la chingada! No! Si cuelgo está peor...

-Pip...-suena el tono.

Instantáneo "vuelvo a la compostura" y literalmente ladro:

-Nada más reportándome a una llamada perdida- Dije eso mientras mi cabeza se flajelaba, se taladraba diciéndose... "DOS MESES DESPUÉS?! Muy salsa dices eso!? PENDEJO, PENDEJAZO"

Bueno, son cosas que pasan pero me sigo preguntando... Qué estará pensando?

2007-07-03T10:32:00.000-05:00

Aaaaaachú!

"Te extraño Pecosa. No entiendo por qué colgaste el tacón así. Cómo sería el mundo, o al menos mi mundo, contigo aquí? No quiero que te vayas. Mi vida en este momento está ideal. Me va a alcanzar el tiempo para tomarme una siesta? Tengo ganas de un disco nuevo y de leer. Pero no de leer oyendo el disco nuevo. Qué coraje me das, te odio y no te quiero volver a ver. Ya quiero ver al Sensei. También al Santero. Mi camioneta está muy sucia. Uuuuy, esta rola me encanta pero es de las tristes... ah cabrón me terminé prendiendo. No quiero estar aquí el fin de semana, quiero irme a la playa. Aunque también me late quedarme y jugar todos los días. A mi hermano lo veo bien, se está recuperando. Me caga que tenga llena de gente la casa, no me dejan estacionarme. Qué bueno que tenga compañía. Ya que deje de llover! Me gusta que esté nublado, sin sol. Qué será de la Anillada? Para qué se casa el doctor. No le hemos hecho ni despedida. No he hablado con ella, nada más me ha dejado mensajes por que le apago el teléfono. No la extraño pero sí falta acción. Pobre, no debería de seguirle en eso. Pero bueno, le he bajado, además... por qué no? Quiero a una novia ya. Vivir de soltero toda la vida no estaría mal. Estoy triste. Esa respiración macabra del viernes pasado con el Sensei estuvo extraña. Me siento un cabrón! Estoy feliz! Me siento un Tiburón como siempre quise. Qué buen concierto! No debí haberme puesto tan pedo Ni ese día ni el sábado. Por eso me enfermé?..."

CRÓNICA DE UNA GRIPE NO REPOSADA: ASÍ DE LOCA, SIN PUNTOS Y APARTE, SE PONE MI VOZ INTERNA. INCOHERENTE Y RELEVANTE EN MUCHOS SENTIDOS. DIVERTIDO PERO DIFICIL.

2007-06-29T11:01:00.000-05:00

Pensándolo bien...

Tengo tantas ganas de decírtelo pero no se cómo. Cuando te veo mi vida tiembla entera. Ahora que estoy tan lleno de confianza y que siento que tengo los caminos abiertos de par en par me topo contigo. Te veo venir a la puerta emocionado como un niño para verme y mi mundo se centra en ti. Los negocios se acaban, las llamadas se ignoran y los compromisos se posponen. Todas las ventanas se cierran excepto la tuya. Observarte apresurar tus piernas cansadas y tensas para dar pasitos que apenas separan tus pies del piso y que haces que te lleven a la puerta lo más rápido posible para encontrarte conmigo, literalmente me mata. Me hace pedazos. Esa emoción que sientes y no me dices pero que yo te robo viéndote a escondidas por la ventana cada vez que toco el timbre de tu casa, hace que yo recuerde la misma que yo te dejaba saber cuando despertabas temprano como siempre, a las cinco de la mañana, y yo ya estaba en tu cama dormido al lado de ti, pegado a ti después de haberme arriesgado a dar un azotón y asustar tu sueño cuando bajaba casi de cabeza de mi cuna (estratégicamente colocada ahí para tenerme tranquilo) para después subirme a tu cama y tenerte cerca, cerciorarme que respirabas y acompañarte en tu sueño que pareciera siempre el mismo.

Tengo ganas de decírtelo pero no se cómo. Es más, no se si decírtelo. No quiero que se interprete distinto a lo que siento exactamente. Hace tiempo que te veo apático. Ya no te gusta estar aquí. Apenas disfrutas algo o por lo menos apenas demuestras el gusto por algo. Tu herramienta de vida que fuera la visión se terminó y eso ha hecho que te apagues como una vela corta de oxígeno, poco a poco. Las siluetas que percibes significan fantasmas para ti en vez de ilusiones. Preferirías ya no ver nada, que tu mundo oscureciera para siempre y no acordarte que algún día disfrutaste tanto viendo, haciendo y seleccionando colores, los que fueran tu vida entera. Tu respiración cada vez es más complicada e interrumpida: Inhalaciones cortas y exhalaciones en dos o tres tiempos como si quisieras apenas lo necesario en tus pulmones y nada más. Tu cuerpo cada vez más curvado y tenso. Si te viera tu hermano Toño no estaría nada contento "Cada vez que estés jorobado acuérdate de mí" me decía aludiendo a sus complicaciones de vértebras y cerciorándose que no siguiera sus pasos. Tus rodillas ya están cansadas de cargarte. Te ayudo a sentarte y te pongo de pie y me lo agradeces pero no te gusta. Las primeras veces solías disculparte diciendo cosas como "quién me iba a ver ahora siendo ayudado por ti" fingiendo desconocer la vida y sus crueles vueltas. De la misma forma yo te respondía fingiendo no percibir cuánto te duele no ser el mismo y así los dos juntos fingíamos y nos reíamos fingidamente de la situación. Ahora ya no me dices nada y dejas que te ayude en todo. A ninguno de los dos nos gusta. La bella interacción de viejo y joven que a tantos enriquece a nosotros nos mueve todo, y es que en muchas cosas somos iguales, por genes, por experiencias, por amor.

Estoy considerando el no decirte. No quiero que sepas nunca. Ni en este mundo, ni cuando tus pies ya no te sean necesarios por estar volando arriba de nosotros y estés viendo las flores y colores que tanto te gustan otra vez. No quiero que sepas que ya no te quiero ver sufrir. No quiero que malinterpretes y te vayas molesto, esto es una rara combinación de pensar y sentir que no se transmitir. No eres necesario pero en la mejor de las formas. No te hagas el fuerte ni fingas verme a los ojos. No pretendas mover la silla y acompañarme a la puerta cuando me voy sin que me de cuenta la travesía que es para ti lograrlo. No te pares en la puerta y simules vigilar mi partida aunque no puedas ver. No eres necesario en mi vida, ya me has enseñado todo. Bájame de tu lomo, ya no quiero jugar al caballito contigo. Lo que soy es por ti y tu enseñanza tácita de tantos años. Ahora afloja y dime que no ves. Que necesitas un abrazo. Que cuando te peino te gusta. Que te lleve de cenar. Que te lea. Que te platique. Que me acerque a ti por que tu voz ya es muy baja. Que te parta la comida. Que cuide que no te ensucies. Dime que ahora yo soy necesario para ti que no tiene nada de malo. Dímelo pero no en mis sueños. No me digas que tienes miedo de morirte cuando yo estoy dormido pensándote. Cuando quieras irte vete tranquilo. Mátame de dolor pero vete tranquilo que aquí te voy a pensar y vivir. Aquí te voy a llorar como ahorita lo hago. Aquí te voy a grabar en mi piel y vas a vivir conmigo y los míos. Prometo hablar de ti. No vas a ser olvidado nunca.

Ya lo pensé y no quiero que sepas nunca. No quiero que te vayas nunca.

2007-06-26T13:46:00.000-05:00

Querida TU...

Esta es una carta de disculpas en avanzada. Prometo no caer en la estúpida actitud de la excusa o justificación. Estoy consciente que lo que he hecho no es justo para ti. Las cosas pasan por algo dirían por ahí, pero en este caso la verdad es que no he sido equitativo. Normalmente lo soy. Y tu, con lo bien que me conoces, sabes bien. Es por eso que me quema el remordimiento, por que se que te duele.

Nuestra historia es muy larga. Aunque he tenido mis experiencias por un lado, siempre me he refugiado en ti durante ellas, a veces más a veces menos pero nunca recibí reproches de tu parte. Gracias te digo ahora en caso de que antes no hubiera tenido la cortesía. Sucede algo curioso. En esos ratos donde sabías que alguien más existía y yo perdía mi tiempo a ratos sin ti, el peso de la culpa no era el mismo que ahora. Ahora que estoy más cerca de ti, desde hace ya tres años o más, me siento peor. Mi actuar ahora es distinto y lo peor de todo es que resulta que quien me ha consolado incondicionalmente desde que tengo memoria sufre de mi parte una Traición con té mayúscula. Una vez más: Me conoces. Sabes que la traición es algo que me mueve todo: el Corazón donde lo traiga y la Mente que tanto me rige. Para mí resulta lo peor. Ahora: ¿cómo explicar lo que te hago? Se que la cabeza te va a dar vueltas y si tienes algo de razón no te va a alcanzar para entenderlo. Nadie lo entendería carajo! Imbécil es el que hace lo que no quiere recibir (diría la canción: Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da...). Estoy sufriendo por mi desagradecida actitud, se que te duele.

No se me olvida quiero que sepas. Siempre tengo presente cómo siempre hasta la fecha estás conmigo justo cuando lo necesito. Es más, sospecho que me estás viendo mientras te escribo esta penosa carta. Contigo me refugio cuando a nadie quiero ver. Contigo me refugio cuando nadie me quiere ver (es lo más halagador), y tu me recibes siempre en donde estés o me visitas siempre en donde yo esté. A veces pienso que estamos siempre en el mismo lugar. Tu como cazándome, al acecho de mis bajones y malos ratos. Basta con que te piense solamente y llegas a consolarme sin palabras. No se cómo lo hagas. Siempre he dudado pero nunca te he preguntado. Me gusta ese misterio que existe entre nosotros y además no suelo hablar cuando estamos juntos. Cuando en ocasiones lo hago no te cuestiono, solo quiero que me escuches sin molestarte. Te canto de vez en cuando, solo cuando se que quieres. Nos conocemos tanto que no necesito oírte pedírmelo. No me sueles hablar tampoco y me encanta. Nos conocemos tanto que sabes que no me gusta escucharte. Tu voz se parece a la mía y en esos momentos en los que me refugio en ti sabes que no quiero escuchar ni tu voz, ni la mía, ni la de nadie. Mucho menos discutir. Solo quiero pensar y disfrutarte entera, así como te me entregas. Me encanta tu compañía y lo sabes bien. Por eso, esto que te hago, más que afectarte a ti solamente me mata a mí. Se que te duele.

Pero es hora de dejarte y que me dejes. No se si te comparto con alguien más. No quiero saber, mucho menos preguntar. Me preocupa abandonarte. La gente murmura cosas de ti muy frecuentemente. La mayoría no son buenas. No les gustas sino todo lo contrario (bola de imbéciles). No quiero que estés sola pero mi metamorfosis es implacable y sin dirección clara. No se a donde voy pero, ahora mismo, en esta racha, no te quiero junto a mí. No se si me estoy volviendo como esos que hablan mal de ti. No se nada, repito, no se a donde voy. Solo se que por ahora no te quiero a mi lado. Si te pienso no vengas. No me aceches. No me pienses tú. No me pidas que te cante, te lea o nos fumemos un puro juntos. Quiero a alguien más. Se que no me vas a preguntar pero te lo digo de una vez: No se a quién, solo se a quién no. Déjame salir de tus alcances. Déjame conocerla y decidir. No es que te culpe que de mis relaciones anteriores no se haga una. Pero siempre has estado ahí, rondándome. Sin causar problema pero rondándome. Ahora, creo que la solución es que, desde antes, no te sienta conmigo, no te sepa conmigo. Sentirme verdaderamente olvidado, solo y sin esa garantía de ayuda que significas para mí. Gracias Soledad. Gracias soledad. Gracias por todo pero te dejo. Con todo mi pesar. Aunque se que te duele.

2007-06-25T11:12:00.000-05:00

Mis luchas y "luchitas"...

Me doblo de la risa con frecuencia últimamente. Estos recientes alcances de mi personalidad me fascinan aunque también me asustan. Debe ser la novedad. No cualquiera se vuelve hijo de puta como si nada. Cosa distinta es cuando alguien nace hijito de puta y se vuelve hijazo de puta con la vida. Ahí la transformación o perfeccionamiento sí debe ser sutil y falto de notoriedad. En mi caso y en el caso contrario en el que dejan de ser hijos de puta los que así nacen para convertirse en benévolos, es verdaderamente cicatriz de vida. La cual yo encuentro realmente interesante.

Existen rachas... bueno, en mi caso existen rachas. No me extraña por que soy un hombre de esos, Rachero de corazón. No se si por convicción o naturaleza, pero racherazo para todo. A veces pienso que esa es la razón por la cual no he podido encontrar mi media naranja real (sin dependencias patológicas o cuasi patológicas por lo menos), y la misma razón en ocasiones le achaco a mis excelentes relaciones amistosas (las que son). Siempre hay una sorpresa para todos. Bueno, eso pienso, capaz que estoy equivocado... pensándolo bien: yo creo sí estoy equivocado. Nada más me hago a la idea de lo que me gusta. Estoy suponiendo solamente.

-Me vas a invitar a dormir?- Me dice con cara de coqueta, tanta que me da desconfianza.

-Yo? No.- Los novatos en esto de la hijoputeada tendemos a tener nuestros momentos de especial sensibilidad a lo que José Grillo dicta en automático, a veces.

-Aaaay, por qué no?

-Por queee... cómo le vas a hacer? Tus papás? Tu "fiancé"?- Me puse nervioso y seguía sensible pero ya para ese momento me daba cuenta. Había que repararlo y portarme como el cabrón que por el momento represento! Carajo!

-Eso yo lo veo y me encargo.- Me dijo antes de poder reparar mi falla anterior, pero esta vez ya nada me paraba: Romper el Hijoputómetro (como dice Pedro Juan) era mi tarea.

-Si? Pues yo no te voy a invitar. Si quieres tu convencerme a mí, adelante.-Nótese que esta frase la dije con tono de: mira amiga, te estoy haciendo el favor (A final de cuentas tenía que posicionarme de vuelta, qué no?).

-Bueno, a ver cómo pero yo me subo a tu coche y dormimos juntos, no se cómo le vaya a hacer.-

-Es, tu, pen, do.- Y me despedí.

24 horas después, más o menos...

*El hijito de puta, osea este interlocutor, está más filoso que nunca y ya medio sabroso con unos rones encima*

- Ya? Nos vamos?- Le digo directo cuando nos "encontramos casualmente" en el bar de siempre (Debido a mi estado traía al cabrón hijazo de puta reforzado).

-Sí. Ya- Creo que empezó a contestar antes que terminara yo mi pregunta. No se si por ganosa ella o por que mi cara trasmitiera tal lujuria en ese momento que por lo tanto era estúpidamente obvia la cuestión que saldría de mi boca y no había necesidad de esperarme a terminar mi ladrido.

-Pues ya. Te espero afuera.- Solo me faltó agregar el "pero de Ipso Facto" y tronarle los dedos. De plano en ese momento no se asomaba el sensible. Pepe Grillo estaba o dormido a esas horas o ahogado ya con los rones.

Empezó la lucha. Ting ting ting... A dos de tres caídas y sin límite de tiempooo. Fue necesaria la tercera y aunque seguramente existió un ganador, no fue muy claro el resultado. Fue una lucha a morir y sin descanso como han sido con este contrincante. Cada encuentro en el cuadrilátero se ha vuelto más y más técnico, seguramente por eso se ha vuelto interesante. Por lo menos para mí. No quiero andar de hablador. Es ella, mi contrincante, la que debe de juzgar. Suelo hablar de más por los demás. Supongo mucho (Si no me tomo el tiempo de pensar detenidamente lo que supongo, lo supongo real. A veces me doy cuenta que no y me pongo tres coscorrones mentales que incluyen una perorata estúpida como la que acabo de escribir).

De cualquier forma, en lo que íbamos:

-Qué?- Digo, se me queda viendo todavía después y no quiere que reaccione? A poco esperaba más!?

-Nada.- me contesta cortante pero con cara de niña chantajeando al papá.

-Ah. Está bien.- Me sorprende cómo la hijoputez no se me baja.

Suena el teléfono. El arrendamiento del cuadrilátero ya ha sido vencido. Me preguntan si quiero renovar. Por supuesto que no.

-Súbase pues guapa, vámonos.- Le dije abriéndole la puerta de atrás de la camioneta. Caballero siempre yo, aunque esta vez no me acuerdo si mi gesto de amabilísima lindura estuvo acompañado de una nalgada. Me parece que sí.

-Atrás?- Me dice como si no le quedara claro que si estoy abriendo la puerta de atrás es porque es atrás. Peca de fingirse ingenua.

-Pues sí, mejor no? - Se me hizo atinado fingir que lo sometía yo a su atenta consideración.

-Siii? Tu como chofer?- Me pregunta como haciéndome el favor.

-Sí, yo como chofer- Por no decirle: Estúpida, no te das cuenta que lo que no quiero es que te vean conmigo bajo ninguna circunstancia? Pero le sonrío y asiento.

-Jijiji, ok.- Responde y se sube.

He llegado al punto que ya ni lástima me da. No me conmueve ya el infierno de realidad que esta mujer, que seguramente en algún aspecto es valiosa, está viviendo. Al principio inclusive me traía pensando, ahora no. Como que esa parte de la hijoputez sí se alcanzó a arraigar en este su servidor. A final de cuentas no es mi problema. Yo camarón, ya habíamos quedado.

-Me quieres?-De la nada me pregunta.

Levantando la ceja derecha (se muy bien que ese gesto me hace ver lo suficientemente grotesco como para llamar la atención) dirijo mi mirada por medio del retrovisor a su cara. Lo más intensamente que pude y se puso nerviosa. Sin decir nada, bajo la mirada y trato de olvidar lo que me acaban de preguntar, me río adentro como yo se y subo el volumen de la canción. Siguió hablando pero ya no escuché, solo la vi haciendo muecas, era como haberle bajado el volumen a ella. Creo que lo que dijo fue que no le importaba pero que ella a mi sí me quiere. La verdad a mi tampoco me importa.

Estos son momentos, son rachas. Por ahora soy un hijo de puta, muy cerca de llegar al grado de hijazo. Quiero conocerlo o conocerme en todo caso en esa circunstancia. Explorarlo para después volver y buscar un equilibrio aunque no lo quiero permanente. El conocer mis alcances me dará la oportunidad de poder aplicar la actitud correcta para el momento adecuado. Por lo pronto los gigantes se están enfrentando. Tantos años en el pedestal que me hiciera ver el Sensei tienen que terminar. Pero el gigante que lo detiene se defiende como lo que es. Ahora la gárgola que representa mi lado siniestro (el hijo de puta) ataca esos dominios en donde aquel está o estaba tan arraigado. Yo lo único que espero es que los dos queden lo demasiado heridos para no protagonizar más en mi vida y que José el grillo ponga la suficiente atención en la experiencia para dar el correcto consejo en la circunstancia adecuada o si no, ya de perdida se calle la boca cuando no sepa.

2007-06-15T10:42:00.000-05:00

Los que somos, somos... *

Medio lo recuerdo. Creo que ya he comentado en este espacio que la capacidad mía de recordar es algo particular. No suelo recordar lo que para el promedio es importante, puede ser que solo lo más reciente cuando mejor va. Pero recuerdo algo (para ser más gráfico explico el recuerdo como si lo viera con los ojos a media asta, con todo y el efecto que las pestañas logran cuando ves con los ojos así).

Tú a un lado, separada no mucho, solo lo que la consola esa para guardar discos mide de ancho. Para mí es poco, para ti es infinita. Me da la impresión de que estás estudiando la posibilidad de desarmar el obstáculo y no permitir más espacio entre nosotros. Yo pretendo ignorarte y seguir con mi rocanrol; le canto al mundo pero con los gestos suficientes para que pienses que es para tí, mientras, pienso al ver tus maniobras con la consola, cómo te gustaría que manejara yo un pickup para que el obstáculo fuera retractable y no fijo! Me río adentro como yo se y te sigo medio viendo mientras medio manejo.

Comienza siendo cómodo y después no tanto, no encuentro la forma de corresponderte los halagos, me gustas pero no a tal escala. En contrario sensu sucedió con nuestra "relación". Comenzó incomodísimo para mí, está claro que estoy explorando mi lado siniestro recientemente pero cada rincón nuevo no deja de retumbar en mi lado diestro que tantos años sobreusé. Ya ahora soy parte de la chingadera que en un principio comenzaste, soy un hijo´puta todavía no descarado. Espero que quien te eligió ante los ojos del mundo para compartirte su vida entera, no se encuentre con esta sorpresa por que entonces sí tendría que enfrentar yo las obligadas consecuencias de esta calentura y no quiero ni imaginar cómo tu mundo tocaría la realidad; desde el piso en el que estás e increcendo, hasta el mundo en el que estás auto-condenada a terminar, sin escalas. Debe de ser difícil.

El caso es que te veo en mi recuerdo encantada. Parece que mi cuerpo curvado no te importa, ni tampoco mi piel transparente. No sueltas una de mis manos-patas durante el camino. Con las demás yo sigo manejando, cambiando de canción y jugando con tu cabello; además de estas y de las que se encargan de los pedales, todavía me sobran pero las dejo descansar. Al lugar donde vamos puede ser que las use todas. En varias ocasiones te sorprendí con mi ojo derecho cómo te le quedabas viendo. Discretamente te mantuve la mirada en varias ocasiones con ese ojo solamente para notar tus gestos. Cuando me percaté que no era por asco o morbosa tu atención, desistí. Mi ojo izquierdo es capaz de llevarme bien por donde manejo pero después de tantas copas necesitan trabajar en conjunto. Por poner un freno a la melosés que comencé a detectar en el ambiente, solté tu mano. Desesperada buscas contacto. Encuentras la forma de rodear el obstáculo que nos separa y comienzas a acariciar mi cabeza. Los picos de piel más dura que salen de ahí no te molestan, al revés, parece que mi exótico "peinado" te causa interés. Tan interesada te percibo en mi persona que la psicosis de los de mi género se activa. Tantos años siendo devorados por comotús que me da miedo que esa sea tu intención final.

Llegamos y sucedió lo esperado. Si me preguntan, fue más satisfactorio para tí que para mí, pero no quiero parecer engreído ni mal agradecido. Parece que en este caso los pegues de ron me ayudaron y quedamos exhaustos. Yo no quiero saber más de tí, no por lo pronto, solo hasta que el deseo me vuelva a atacar y me dicte brincarte encima otra vez, pero tu no compartes mi conducta, al contrario. Buscas algo distinto a lo que acabamos de terminar, tú misma me lo dices, quedaste cansada. Buscas mis manos-patas y brazos. Yo te las doy. A final de cuentas vale la pena esforzarse uno en esos detalles si lo que se quiere es repetir plato. Tu no te apresuras a que repita, no dejas de ver mis ojos, uno a la vez por que están muy separados entre sí para verlos juntos como haces con los comotús. Yo me sigo preguntando qué es lo que pasa en tu cabeza y también en tu corazón. Mientras pienso en tu cabeza, la miro y aprovecho para jalarla hasta mi boca y darle un beso que te acomodo en la frente. Mientras pienso en tu corazón, aprovecho para mirar tu pecho pero soy muy flojo para bajar y besarlo ahorita, se que vendrá el momento en no mucho tiempo y no como ansias, soy de la idea de guardar una reserva de deseos de vez en cuando. Qué distinto debe ser para los comotús estos momentos, con esas dos partes separadas y tan lejanas, sin comunicación ni unilateralidad en sus sentires. Después de un silencio largo, envueltos en las sábanas, nos visitan las ganas. Las tuyas con un persuasivo discurso de "aprovecha que el tiempo se acaba". Las mías con el discurso de macho que me invita a disfrutarte y demostrarte que los comoyós también nos comportamos en la cama. Recuerdo haber usado hasta la maniobra del romántico que terminó por volverte loca, eso sí, sin usar la palabra para que no surgieran malos entendidos. Esta vez temblaste más y te brillaron más los ojos y la piel. Percibí que era el momento exacto para dejarte sola en esa cama pensando, pero como no estaba en mis planes salirme de donde estábamos sin tí (no soy tan ojete aún), decidí darme la vuelta jalando la sábana hasta mis "hombros" y dándote la espalda descansé. No se cómo lo lograste después de tantos cambios de postura, pero lograste estar pegada a mí en todo el transcurso y así te sentí hasta que cerré los ojos y descansé.

Cuando desperté me seguías viendo, ahora a los dos ojos al mismo tiempo. Me río y me preguntas de qué.

-De mi sueño." Te contesto.

-En qué soñaste?"

-En esto."

-En qué?"

-En esto que acaba de pasar."

-En nosotros?" Preguntas mordiéndote un dedo con una emoción tan absurda que me parece actuada.

Río otra vez...

-Sí, pues sí, en nosotros".

-y?

Miento, diciendo nada más que:

-Nada. Yo camarón, tu humano.

Desde ese día no paras de mirarte diario al espejo con una ilusión. Todas las mañanas te levantas apresurada a tu baño y esperas verte diferente. No de un solo jalón tal vez, pero sí quieres comenzar a ver resultados de la metamorfosis que tanto anhelas. Me pides consejos y yo te los doy aunque no puedo evitar la sonrisa que la ternura que me causas me dibuja en la boca. Los comotús no son como los comoyós te repito, pero no me quieres creer. A veces sospecho que piensas que yo fui como tú y que mis experiencias que ya conoces, aunque finges no saberlas, me han vuelto así como soy. Tal vez no te equivocas, no me acuerdo y por ahorita estoy muy cómodo con esa mini-amnesia. A fin de cuentas en este mundo (específicamente en el plano sentimental) existimos muchas especies distintas, y es cuando co-existimos que vienen los problemas. La capacidad de distinguir si alguien es de tu especie es rara, a veces innata, a veces aprendida. A mí me la enseñó La Que Colgó el Tacón, y no he olvidado la lección.

*Post inspirado en unos de esos "datos curiosos" que sirven de relleno en los programas de televisión: "Sabías que los camarones tienen el corazón en la cabeza?". Escuché esa "útil enseñanza" el sábado pasado apenas despierto, pero todavía con los ojos cerrados. Rápidamente reflexioné (dentro de las posibilidades que ese estado me permitía) y me di cuenta que ahorita mi corazón late en mi cabeza. Están tan juntos que se escuchan. Él no siente sin que ella se lo dicte y ella no actúa sin consultarle antes a él. Cómodo hasta hoy, solo hay que cuidar que no me corten la cabeza, aunque me lo esté buscando.

2007-06-14T10:17:00.000-05:00

Tarde o temprano, ambos con las nalgas al suelo...

con una especie de aplauso me dice "sigue igual" al despedirse.

Ese aplauso o su parecido, sonó con poca fuerza en el pasillo ocupado solo por nosotros. La posición de las manos fue como cuando se trata de atrapar a una mosca, no matar, atrapar.

La mirada a los ojos profunda como siempre. Manos en las bolsas de su pantalón como siempre. Cabeza ligeramente echada para atrás como siempre. Y el cuerpo apoyado mayormente en los talones (pareciera que con el más mínimo de los empujones podrían sus nalgas visitar el suelo, cien a uno a que ya lo han hecho), esto también seguramente como siempre pero hasta este encuentro lo noté, desde el primer día por cierto.

Fue en un puerto que difícilmente hubiera considerado conocer en otras circunstancias. Aeropuerto miniatura con aspecto y olor a viejo, adornos de los que les llaman "mecsicanos" los gringos, y que me recibiera con nubes negras y llovizna intermitente, de la que hace que los pocos pelos que me quedan en la cabeza se enchinen más de la cuenta. Carreteras feas, de pueblo. Aunque he de reconocer que muy limpias, precisamente como de pueblo; me explicaría él en mi corta estancia que los que fomentan y sacan la mejor parte del turismo se encargan de ello. La zona de hoteles grandes es especialmente nefasta, intentando gringear como en la mayoría de las playas nacionales pero con un especial pésimo gusto norteño. Sus "monumentos" o cosas por alguien consideradas importantes o relevantes, que han puesto cada cien o doscientos metros en el peculiar echado a perder malecón de varios kilómetros de largo, siguen la misma suerte que todo hasta ahora. Ese malecón estrecho pero larguísimo, en algunas partes pintado de verde casi pistache, quemado por el sol, se divide en su vieja y nueva parte. En lo personal, como en CASI todo, prefiero lo viejo. De la parte nueva a la vieja, antes de llegar a esta (me parece) hay un destellito de interés: Un acantilado no muy grande, cercano al faro de la ciudad, donde se han montado casas que en algún momento debieron de lucir bonitas ahí justo enfrente del mar en cada puesta del sol. En una de esas vivió mi "sangre tocaya" y ahí lo acompañaba él no hace pocos veranos. Fueron buenas historias. Divertido verlo desesperado en figurar en su carácter que solo la naturaleza le otorgara, aunque es muy tarde. Se lo agradezco en silencio y le presto atención, un poco menos que a la despedida del sol que señalaba con los últimos de sus brazitos el árbol en donde él tocaba la armónica a ratos, pareciera que lo ayudara en su explicación.

Pasando de esa parte y siguiendo un laberinto de calles y callejuelas no muy largo sino mas bien corto, se llega al primer cuadro de la ciudad obviamente a la parte antigua. De ahí, de un punto medio de altura, se observa desde el balcón del número cinco del bed and breakfast Cynthia, cómo la catedral apenas rebasa con sus torres la altura de los demás edificios que rodean la plaza. Desde ese balconcito oscuro aprecia él ese bonito cuadro de edificios y casonas antiguas convertidas en restaurantes y cafés, así como el ombligo de todos estos que es el típico kiosco plazero que luce iluminado, gracias a las donaciones del omnipresente Club Rotario. Mientras yo, a sus espaldas y escondido en la penumbra de su departamento me siento distinto, como en arenas movedisas pero con pasos firmes, extraña nueva sensación que no me incomoda pero descara mi neofités.

No hay duda que pisé terrenos nuevos en vida madura, después de tantos años por fin solté la rienda del orgullo que activa el freno en mi vida, por una vez. Lo hice por mí, por darme la oportunidad de saber qué es eso y convivir con mis genes vivos. Es como verme en un espejo que tarda varias décadas en reflejar la imagen. Es impresionante darme cuenta que mi mirada también es profunda cuando es a los ojos y que mis bolsas del pantalón suelen estar llenas de mis manos. Ya llegará el tiempo en que mi cuerpo se incline hacia atrás, con todo y cabeza, y mis talones carguen mi peso (espero que nadie me empuje o mis nalgas también podrán tocar el suelo).

2007-06-12T10:12:00.000-05:00

Hasta las jodidas Pitayas...

Hace 3 días que la imagen no para. Me sentí en una escena de película para ser sincero: Ahí yo, en silencio y observador, con música de carretera de fondo (indigna para un soundtrack por cierto), con mis neuronas viajando por su lado como si no quisieran ir conmigo a este viaje de trabajo... no me cuesta nada, imaginar mi jeta de disque-nostalgia... fum, percibo algo que le quita el "disque" y se vuelve real:

"PITAYAS A 300 M" decía textual el anuncio...

con buena letra pero sin ese extra que requiere la publicidad de éxito en estos días. Escrito sobre una manta que quiero pensar originalmente era blanca, pero por estar colgada de los señalamientos de la carretera que cruza la laguna seca de Sayula se ha vuelto entre gris y cafesosa. Eran letras grandes hechas con pintura en aerosol negra. "Pitayas" y "a" puestas justo arriba y casi tocando "300 m" que apenas cupieron. Aferrado con un mecate el anuncio, parece que no soportará por mucho las corrientes de aire que causamos los que pasamos a su lado.

Lo leo y mis neuronas me alcanzan, creo que estaban en Europa en ese momento; todavía no me dicen exactamente en donde, solo tengo esa información. Con su llegada me reactivan la peculiar capacidad de recordar insignificantes experiencias, que ahora que pienso, por el hecho de recordarlas pierden ese adjetivo, es decir, pierden lo "in" claro está y se vuelven memorias. Momentos con eme mayúscula.

Durante ese desmadre de auto-opiniones narradas, me transporté abordo de esos significantes o insignificantes recuerdos a otros tiempos y espacios* . Casi siento cómo regresan las neuronas viajeras y saludan efusivas a las que quedaran de guardia. Comienzan los recuerdos.Y me ví como en película otra vez.

Me ví con semblante parecido al que me causara el mentado letrero, pero esta vez de agovio y frustración. No estaba tan cómodo como en estos días. Eran comienzos del juego secreto o al menos discreto, donde compartíamos equipo y en todos había duda, menos en nosotros, aunque nunca lo platicáramos. Pasante, mandadero con sueños de profesional, en mi carrito rojo y en otro viaje de trabajo, en otros tiempos, a otro lugar. Venía de regreso, exhibido por el cliente, sin resultados concretos, con el tiempo encima para llegar al edificio "D", verte y fingir que toda la situación era rutinaria en mí, pretendiendo ser un profesional como siempre lo he hecho, pero en aquel tiempo nadie me lo creía, ni tu ni nadie. Muerto de calor pero con el uniforme puesto "los abogados deben de vestir traje", aunque fuera barato. Corbata, camisa larga y arrugada después de tantas horas -odio andar arrugado, antes más que hoy pero sigue sin gustarme-. Ruidos en mi coche que no soporto pero me veo tratando de ignorarlos subiendo el volumen y cantando. Estresado en un pueblo chico, con una laguna enorme, pocos semáforos, calles tranquilas y clima templado, no era el lugar, era mi realidad la que me incomodaba, en esa te conocí. Aún así me paré y compré Pitayas, muchas. Todas para ti como supiste pero que nunca te las dí, no me acuerdo ni por qué, solo me acuerdo haberme reprochado la compra... qué no era lo suficientemente jodida mi tarde como para ahora preocuparme por esas jodidísimas frutas?.

Se esfuma el recuerdo y vuelvo al fum que me deja ver el letrero pasar. Esas Pitayas a trescientos metros no las compré para ti ni para nadie. Para ser sincero la velocidad no me dejó ver siquiera si alguien las vendía, iba rápido. Así de rápido espero cesar de pensar en tí. Pierdo mi tiempo mandando contingentes de neuronas a lugares por mí aún desconocidos y me aborda el coraje. No lo soporto ni me lo explico...al final me río y volteo a ver al piloto. Se ríe conmigo, no sabe por qué ni le interesa. Seguramente piensa que me reí de algo que me exponía y que obviamente no escuché por estar con mi cara de imbécil y se pensó cómico cuando yo, mirando al lado de la carretera, con un motín de neuronas nómadas y sedentarias, perdía el tiempo y la oportunidad de escuchar algo más interesante y rentable para mi realidad actual... todo por unas jodidas pitayas que nunca te dí.

*Cuando en nosotros, cada quien por su lado y escondidos en nuestra particular cueva de sentimientos pateados por la vida que nos tocó, había certeza silencia que con el tiempo, lo que ambos a propia versión llamamos cariño, iba a interactuar, y no sabíamos que esa interacción crearía una explosif mélange que a nadie dejaría contento.

2007-06-06T13:55:00.000-05:00

¿Son fracasos de la vida los que no son triunfos? Casi todos respondo yo.

Es casi regla por el momento, que mi cabeza sea un juego de esos que hacen rebotar la pelotita de un lado a otro y en que si la pericia de los que juegan es la suficiente, esa pelotita nunca para de pegar y rebotar, llegar y repetir lo mismo. Y es que siempre está esa pelotita marca “culpa” que rebota, como mosca en pecera. Y es que siempre los que tienen los mejores records en el jueguito se llaman como Yo... ¿Por qué será?

Me ha traicionado un amigo que sentía sincero. Con él compartí entre miles de cosas y situaciones: Elevador viejo y alfombra fina. Libros ajenos, música que espero haya educado su oído... "nire poesía...". Mi computadora. Balcón. Mota. Gustos por mujeres. Vagones mugrosos. Soles. Noches. Nieve. Caídas. Críticas. Risas. Etcétera. Carajo si viví en el mismo techo! Aunque haya sido poco. Le compartí muchas cosas, lo que lo convirtió en uno de “los pocos” actuales. Este mismísimo hijo de puta (agravio dirigido a él y no a su santa madre) el que me dijo alguna ocasión que la última vez que había llorado había sido por que me vio haciendo lo mismo (comentario que se me queda en la mente hasta la fecha, casi cinco años después por que me había demostrado algo) falló. Pero falló con F mayúscula, de FUTA MADRE, con ganas. *Un paréntesis obligado con el único afán de no moderarme más: Se pasó de verga este cabrón mamón al que tantas veces defendí. Desleal y quiero pensar que sin razón –risas me provoqué cuando escribí esta última línea, una vez más mi sentido de culpa que me hace dudar, Carajo otra vez! Yo no había sido más que un buen amigo con él, puede que su razón sea el error mío de tener mejor puntería con la Pecosa, no se, en este momento en todo y en nada creo, aunque así suele ser en mi vida ahora que lo pienso: En todo y en nada creo- . Ahora no le deseo más que lo mejor pero lejos. No lo quiero de enemigo, tampoco de amigo. Lo quiero bien pero como dicen en estos rumbos: BIEN pero BIEN LEJOS.

Aunque no sean esas actitudes desleales las únicas, son las que más me duelen, y es que aunque parezca yo de esos tipos que no tienen empacho en sacudir la solapa para quitar uno de esos bichos, sí lo tengo. En los últimos cinco años he incluso exagerado, qué mal. Qué gris me veo en este espejete de palabras, y gris nunca me consideré, es más, nunca he querido ser gris bajo cualquier circunstancia, me cago en el gris. Una mala racha (no cabe ni las más mínima de las dudas) la del cierre de este año que, por arriba parecía bueno y mejor que lo proyectado, pero ya rascándole los días se vuelve más difícil. Por eso no que me queda mas que esperar a que se termine lo que considero la peor de las etapas de estos casi extintos tres seis cincos. Que ya lleguen las uvas! 30/11/06